אל תוותרו על האהבה ואל תתפשרו עליה / מאת יואב ברנזון

יחסים של פשרה

יחסים של פשרה הם ביטוי למצוקה נפשית של שני בני הזוג. כאשר אנשים מתפשרים אחד על השני מתוך פחד - שום דבר טוב לא יכול להיוולד מכך. יחסים של פשרה הם יחסים מסוכנים, למרות שהם נראים במבט ראשון כיחסים בטוחים ונוחים. מדוע? משום שאלה יחסים מלאי שקרים, לבטים, העמדות פנים והסתרות.

ביחסי פשרה אין כנות אמיתית. ביחסי פשרה אין פתיחות של ממש. השקר תמיד סובב יחסים של פשרה. שהרי בלעדיו – הקשר לא יחזיק מעמד. ביחסים של פשרה כל אחד מבני הזוג נמצא בקשר בגלל אינטרס, לא בגלל אהבה אמיתית. שני בני הזוג לא באמת מאמינים בקשר בצורה שלמה אלא רק באופן חלקי. שני בני הזוג מרגישים שאין להם בררה אלא להיות ביחד, וזו הסיבה המרכזית מדוע הם עדיין שם. אבל לאמיתו של דבר, ביחסי פשרה אין אהבה של ממש, ודאי לא אהבה מלאה. יש בסך הכל חישובים קטנוניים של שני אנשים שמפחדים מהאלטרנטיבה ומכך שבחוץ עלול להיות קר וקשה יותר עבורם.   

בין פשרה לאמת

ישנו הבדל תהומי בין יחסי פשרה ליחסים אמיתיים של אהבה. ביחסי פשרה אתה מתוח כל הזמן ואינך בטוח אף פעם שזה מה שאתה רוצה. ביחסי פשרה אתה תמיד מצוי בסימן שאלה. ביחסי פשרה אין לך את השקט הנפשי האמיתי. ביחסי פשרה אינך אף פעם מאושר, כי תמיד חמוץ לך בלב.

לעומת זאת, ביחסים אמיתיים אתה רגוע, שקט ונינוח. אתה חוגג ושמח. אינך מרגיש חמוץ או בהחמצה אלא בסיפוק ובמלאות. ביחסים אמיתיים יש לך סימני קריאה פנימיים ולא סימני שאלה. ביחסים אמיתיים – אתה יכול להיות כנה ומשוחרר. ביחסים אמיתיים אתה מה שאתה, ואוהבים אותך דווקא בגלל מי שאתה. 

יחסי פשרה הם שביל ללא מוצא

מי שחושב שניתן להתפשר על יחסים – טועה. זה אולי מחזיק מעמד זמן מה. אבל בסופו של דבר עומס השקר מכריע את הכף. אנשים מחפשים אהבה כי אנשים זקוקים לאהבה. ומי שנמצא בקשר של פשרה אינו מקבל אהבה – והחסר הזה הופך למורגש יותר ויותר עם הזמן. יחסי פשרה הם כדור הרגעה בלבד. הם אינם שורדים זמן רב. הם נוצרים בשל הפחד משינוי, בשל צורך מוגזם בביטחון, כמקלט מכישלון רומנטי קודם או כביטוי לחוסר אמונה וחוסר רגשיות.

רוב האנשים נאלצים לחפש אחר האהבה השלמה – לאו דווקא מתוך בחירה אלא מתוך חוסר ברירה. הם נדחקים למסע הזה משום שהפשרה הורגת אותם. כמה שנים ניתן לחיות בהחמצה? כמה שנים ניתן לחיות ללא אהבה? כמה שנים ניתן לחיות ללא תקווה? מי שנמצא בפשרה משלם מחיר יקר מאוד על הביטחון והנוחיות שבמצבו. אבל גם הוא, בסופו של דבר, יידחק ויצא אל המסע לאהבה השלמה, כי הצורך הזה חזק מכל פחד או חשש.