אנו בוחרים את האהבה שלנו לפי מגרעות הקשר הקודם / מאת יואב ברנזון

אחת הבעיות המרכזיות ביחסים רומנטיים באה לידי ביטוי בעקרון המטוטלת. לפי עקרון זה, אנו בוחרים את בן הזוג שלנו לא לפי מה שהוא לא אלא לפי מה שהוא כן. במילים אחרות, אנו בוחרים אותו לפי הכישלונות שלנו בקשר הקודם.

כך למשל, אם יצאנו אם בן זוג מפוזר, לא אחראי ומבולבל שמאוד הקשה עלינו את החיים - הרי שבקשר שאחריו הדבר הראשון שנחפש לעצמנו הוא פרטנר מסודר, אחראי וממוקד. ברוב המקרים, ההתמקדות שלנו במגרעות של בן הזוג הקודם היא כה מרכזית בבחירה שלנו - עד שכמעט זה ברור מאליו שנחפש מייד בקשר שלאחריו את הפרטנר ההפוך ממנו. 

מקיצוניות אחת לקיצוניות שנייה

הבעיה בעקרון המטוטלת הוא המעבר מקיצוניות אחת לשנייה, מבלי לעצור לרגע כדי לבחון כל קשר לגופו. וכך קורה, שאנו עוברים מפרטנר מבולבל לאחד שרק יודע להיות ממוקד ונותרים באותה הבעיה למעשה - חוסר איזון וקיצוניות.

מעברים קיצוניים אינם מאפשרים לנו לחוות אהבה. להפך - מעברים קיצוניים הם בריחה מאהבה. הם מבטאים חוסר יכולת לאהוב וחוסר מסוגלות להיות ולחוות רגש ואיזון. לכן גם, בריחה מפרטנר מבולבל לפרטנר ממוקד מדי אינה מועילה ואינה פותרת את חוסר האיזון שלנו, אלא מותירה אותנו בקצוות במקום במרכז הרגשי.

איזון פנימי       

כדי לבצע איזון רגשי ולהיות מאוזנים - עלינו להפסיק לשתף פעולה עם עקרון המטוטלת כדי לא להיטלטל מקצה לקצה.

איזון פנימי הוא תוצאה של רגש ורגשיות. הדרך לרגש היא אהבה עצמית שבה אנו מכוונים את המיקוד שלנו על עצמנו ולא על בני הזוג שלנו. משם מתחילה הדרך מבריחה לצמיחה, מחולשה לעוצמה ומקיצוניות לאיזון.

וטיפ לסיום: כל קשר הוא עולם חדש בפני עצמו. יש לבוא לקשר חדש ממקום של פתיחות וסקרנות ולא ממקום של מסקנות נחרצות וסגורות.