איך להיפרד נכון?

לעולם לא לחתוך קשר! 

הטעות הבסיסית שאותה מבצעים זוגות רבים היא הניסיון המלאכותי והמזיק לחתוך קשר ארוך טווח בבת-אחת, בפעם אחת, בהחלטה נחושה אחת, באבחת סכין מהירה אחת. יש מי שחושבים - בטעות - שמי שחותך קשר במהירות וביעילות מסוגל להמשיך הלאה לקשר הבא ללא צלקות, במהירות ובקלות. ההגיון שגורם לאנשים לחתוך במהירות קשרים הוא הרצון לא למרוח את הפרידה לאורך זמן ולא לסחוב על גבם חטוטרת מעיקה וכואבת.

אלא שחיתוך מהיר של קשר הוא מלאכותי ומטעה. בפועל, כשבני זוג נקשרים - אין אפשרות לקום בוקר אחד ולא להיות קשורים בכלל. רגש וקשר הוא דבר המתפתח באופן איטי. באותה המידה, כדי לפרום רגשות הדדיים ולהתיר אותם יש צורך בסבלנות ובזמן. אל תחתכו קשר זוגי במהירות. תנו זמן לתהליך הפרדה. מי שחותך קשר זוגי בבת אחת פוצע את עצמו, כאילו קרע בכוח את חבל הטבור מבטנו. מי שחותך קשר זוגי ורץ מיד לקשר הבא מנסה לעקוף את הרגשות שלו ולהתעלם מהם - דבר שבטווח הארוך יתפוצץ לו בפנים, כי אי אפשר לעקוף רגש. מי שחותך לא נכון קשר זוגי יתקשה מאוד להתחיל קשר חדש בצורה נכונה ובריאה, כי הוא אינו מודע לכך שהוא עדיין מדמם ופצוע מהפרדה, אפילו הוא יזם אותה והתכונן אליה.

לדבר בפתיחות ובכנות על הכל

פרדה מחייבת תקשורת וליבון. רוב האנשים חוששים משיחות פרדה, כי הם פוחדים להיפגע ממה שהם ישמעו. אלא שבפועל דווקא ההפך הוא הנכון. רק משיחות פרדה ניתן באמת ללמוד ולהבין את מהות הפרדה. שיחות פרדה אינן צריכות להיות סוחטות, מעייפות ומתישות. הן אינם צריכות להיות ווכחניות. לשם כך, לא כדאי לנהל אותן באופן פורמלי ומחייב כ"שיחת סיכום" מרוכזת אחת בסוף הקשר, אלא דווקא ליזום את השיחות הללו במהלך הקשר, כשהנסיבות הרבה יותר נוחות ומתאימות לשיחה.

בשיחות הזוגיות מומלץ לדבר על הכל. לשתף ברגשות ובלבטים ללא חשש. לומר את הדברים הטובים והרעים. לא לפחוד להעלות את הדברים הכמוסים כדי שהכל יהיה חשוף וברור. זכרו, מי שמכין את הפרדה שלו היטב ומבסס אותה על תקשורת גלויה ושקופה - מקל על עצמו ועל הצד השני את הפרדה. פתיחות ותקשורת מלאים מאפשרים להיפרד ברוח טובה, בחברות ובהדדיות. הם מונעים אי הבנות, אובססיות, השפלות, נקמות וכאבים, ובעיקר הן מונעות מצב בו ישנן תהיות וחרטות מאוחרות לגבי הפרדה. תקשורת פתוחה מבטיחה שלמות בפרדה ללא חרטות וללא בלבולים.

לבצע מעבר מדורג

החכמה בביצוע שינוי - כל סוג שינוי בחיים - היא לא המהפך המהיר והמיידי, אלא דווקא השינויים הקטנים והשיטתיים המצטברים אחד על גבי השני כנדבך על גבי נדבך. שינוי לא מורגש הוא שינוי אמיתי, משום שהוא מדורג, פרוס על פני תקופה, איטי, בנוי כהלכה ולא מעורר זעזועים.

בדיוק באותה המידה, פרדה זוגית היא אקט של שינוי מאוד יסודי בחיים. לכן, גם - ואולי במיוחד - פרדה יש לבצע באופן מדורג, ללא זעזועים גדולים וללא מהפכים. ממילא, רוב המהפכות הזוגיות נגמרות במהפכות שכנגד, ואנשים שנפרדו בקול תרועה רמה לא פעם חוזרים בדיוק לאותה הנקודה, כשהם יורדים על ארבע ומתחננים לחזור. לעומת זאת, תהליך פרדה שקט, איטי אך מדורג מאפשר לשני בני הזוג להיערך לשינוי בצורה אמיתית, רצינית, נוחה וטובה. הוא מתיר להם זמן לעכל את השינוי הצפוי. הוא נותן להם כלים להיות חזקים אחרי הפרדה. הוא מותיר אותם לא חבולים ומופתעים בשל פרידה מהפכנית, בלתי צפויה ובלתי מתוכננת שיוצרת זעזועים מיותרים בחייהם.

לא לרוץ מייד לקשר הבא

הדבר הגרוע ביותר שניתן לעשות הוא לרוץ שתי דקות אחרי הפרדה לזרועות הקשר הבא. רוב האנשים עושים זאת, מבלי להיות מודעים לנזק העצום שהם גורמים לעצמם בכך. דווקא אחרי פרדה יש להמתין. לחוות את הלבד קצת. לעכל את השינוי. לתת לעצמנו זמן לפרוח לבד. להיות עם עצמנו. לתת לעצמנו זמן להתנקות מהקשר הקודם, כדי שלא נקפוץ מייד לחיפוש אחר בן זוג הפוך מזה שאיתו היינו עד עכשיו תוך השוואה בלתי נמנעת ומזיקה עם הקשר הקודם שזה עתה עזבנו.

בפועל, רוב האנשים מנסים למצוא סידור מיידי לאחר פרדה. הם רצים אל הקשר הבא, העיקר לא להיות לבד. בכך הם מחמיצים את התקופה הכי קריטית והכי חשובה מבחינתם - תקופת הפרדה והסדר העצמי. נכון שתקופת הלבד שלאחר הפרדה נתפסת על ידי רבים כתקופה קשה ומדכאת. אלא שלאמיתו של דבר זה בדיוק הפוך. זו יכולה להיות תקופה של פריחה, של עצמאות, של שקט, של זמן לחשוב, של חופש מהכל. עד כמה שהדבר אולי מפתיע, מרבית האנשים פורחים דווקא כשהם לבד. ובכל זאת, רוב האנשים מנסים לקצר את תקופת ההמתנה מקשר לקשר, ונכנסים לא מגובשים ולא בשלים לקשר חדש. זכרו, אל תרוצו מהר לקשר הבא. תחילה התירו את הקשרים הרגשיים מהקשר הקודם. הכינו את עצמכם לקשר הבא. מצו את החופש שלכם. ורק כשתרגישו שאתם באמת פנויים לקשר - רק אז, בזמנכם ובקצב שלכם, היכנסו לקשר זוגי חדש. בכך תגדילו את סיכויי ההצלחה שלכם בזוגיות החדשה בעשרות מונים.