יואב ברנזון - יעוץ זוגי ועסקי, איך תשקמי את היחסים שלך עם חמותך

נהוג לחשוב שהיחסים העכורים הקיימים פעמים רבות בין כלה לחמות נובעים מהצורך של שתיהן בתשומת לב ואהבה של הגבר הנמצא בין שתיהן. למעשה, ראייה זו אינה מדויקת. הקשיים בין כלה לחמות נובעים מיחסים זוגיים גרועים בין הכלה לבין בעלה, הם מעידים על חוסר ביטחון של הכלה, על האנוכיות שלה ועל חוסר היכולת שלה לנהל את המשפחה שלה, את הילדים שלה ואת הזוגיות שלה בצורה נכונה ומחברת. כלה שהיא גם בת זוג מצוינת וגם אימא טובה ומחברת של ילדיה - בונה בדרך כלל יחסים מעולים גם עם החמה שלה.

כלה שמסוכסכת עם חמתה היא כלה שרגילה לבנות חומות בינה לבין העולם. היא מתגוננת מול בעלה, היא מגוננת יותר מדי על הילדים שלה והיא נלחמת בחמה עצמה. היא רגילה להפריד בינה לבין אחרים, לשים מחיצות, לסכסך, להיות מרוחקת, להיאבק, לסגור את ליבה, להיות אנוכית ולחשוב רק על עצמה ולא על הטובה הכללית. כלה כזו היא קודם כל אדם חלש עם ביטחון עצמי נמוך. היא אינה יודעת להישען על בעלה ולצבור ממנו את הביטחון העצמי לו היא זקוקה. כתוצאה מכך, היא מוצאת את עצמה תמיד לבד, מבודדת, מאוד חלשה, מאוד מאוימת, מאוד מבוהלת מהרעיון שיתערבו לה וישפיעו עליה. זה הבסיס שגורם לה לנסות "לנער מעליה" את החמה, הנתפסת בעיניה כאיום וכמטרד. וככל שהיא מנסה לבצע את ה"ניעור" הזה ולהיפטר מהחמה כך המצב מתחיל להסתבך והקרע המשפחתי שהיא יוצרת סביבה מתחיל להתרחב. בעיני הכלה הקרה, אם רק החמה שלה הייתה מפסיקה להטריד אותה - כל הבעיות שלה היו נפתרות. אבל זו רק אשליה. הבעיה אינה נמצאת בחמה, אלא ביחסים הלא נכונים שהיא מנהלת עם בעלה.

ישנן שתי סוגים של חמות: חמה קרה וחמה חמה בדיוק כפי שקיימת כלה קרה וכלה חמה. החמה הקרה היא סבתא מרוחקת שבאה לבקר פעם בתקופה, לא מעורבת, לא משפיעה, והאמת היא שגם לא ממש אכפת לה מה קורה במשפחה. היא עסוקה בעצמה, בהנאות שלה ודי לה בזה. חמה קרה אינה מאיימת על כלה קרה ובדרך כלל כלות קרות "שמחות" שיש להן חמה קרה כי היא אינה מפריעה להן בחיים. לעומת זאת, החמה החמה היא אישה שונה וסבתא אחרת. אכפת לה, היא רוצה להשפיע ולהיות מעורבת, היא רוצה לאהוב את הנכדים ולראות אותם הרבה והיא מוכנה להעניק מעצמה ללא סוף, היא בעלת לב גדול ורחב והיא אישה חמה ונדיבה. חמה כזו עלולה לגרום לכלה קרה לפחד ממנה - שהיא כביכול תחבל לה בחיים הזוגיים, שהיא תיקח ממנה את הנכדים, שהיא תשתלט ותגביל את החופש שלה לחיות על פי דרכה, שהיא תשים אותה בצל ותוכיח לבעלה כמה היא אשה ובת זוג לא מספיק חמה וכמה היא אמא לא מספיק ראויה.

כלות רבות רוצות מרחב משלהן. הן רוצות שלא יגידו להן מה לעשות ואיך לעשות. הן מרגילות את הסביבה שלהן לא להתערב להן בחיים, גם את הבעל וגם את אמא שלו. אבל בדרך הזו, הן מחבלות בבריאות ובתפקוד הנכון של התא המשפחתי והזוגי שלהן. כלה שרוצה את החופש שלה ושלא יתערבו לה בחיים היא כלה אנוכית שלא מבינה את התפקיד שלה ככלה וכאישה - לחבר את כל חלקי המשפחה, להיות הגורם שמאחד בינה לבין בעלה, בינה לבין הילדים ובין הילדים לבין הסבים והסבתות. כשכלה דורשת מרחב משלה ומרחק מהחמה - זהו סימן לא טוב ונורה אדומה ליחסים הזוגיים שלה ולעתיד המשפחה שהיא בונה. זהו סימן לסכסוכים ולתחושת הפרדה וניתוק שצפויים להגיע ממנה בכל פעם שמישהו יעז להיכנס "למרחב שלה".

כלה אמורה להיות החברה הכי טובה של החמה, משום שקשה מאוד לנהל יחסים זוגיים מצוינים עם הבעל בזמן שיש יחסים גרועים עם אמא שלו. להיפך, יחסים אינטימיים, חמים ואוהבים עם הבעל עוברים דרך יחסים פתוחים, כנים, קרובים והרמוניים עם החמה. כשכלה מתחתנת עם בעל, היא מתחתנת עם אמא שלו. למעשה, היא מתחתנת עם כל המשפחה שלו. כלה שמנסה לעשות הפרדות ולטעון שהיא "מתחנת עם הבעל אבל לא עם המשפחה שלו" יוצרת פיצול, סכסוך ופצע שותת דם בתוך המשפחה. החתונה היא תמיד עם כל המשפחה ולא רק עם הבעל. כלה שלא רואה את זה, לא תראה גם כמה הסכסוך והמאבק שלה בחמה הוא מזיק לה עצמה - לזוגיות שלה, לתחושת הביטחון שלה ולילדים שלה.

בעלים רבים מוצאים את עצמם מנסים לפשר ולגשר בין הכלה לחמה. אך זהו כמובן מצב בלתי אפשרי. באופן טבעי, בן יעמוד לצד אמו ויגן עליה. מצד שני, בעל תמיד רוצה לגונן גם על אשתו כי היא חלק ממנו. המצב הזה הוא לא נכון ולא הוגן כלפי הבעל כי הוא לא אמור לבחור בין אמא לבין אישה. הבעל אמור לנהל מערכת יחסים קרובה עם שתיהן. בסופו של דבר, הכלה והחמה צריכות להיות ביחסים מעולים ביניהן במקום לגרור את הבעל למריבות ביניהן. בעל שנמצא בין הפטיש (אשתו) לסדן (אמו) יפתח יחסים מורכבים ועוינים הן כלפי אשתו והן כלפי אמו. וזה בדיוק הסכסוך והכאב שנגרמים כשהיחסים בין הכלה לחמה אינם טובים - זה ממש מפרק את הזוגיות ואת המשפחה. לכן, אם ברצונך במשפחה מלוכדת וחמה ובזוגיות טובה ואינטימית - עלייך לעשות הכל כדי לשקם את היחסים בניך לבין חמותך, כמה שיותר מהר וכמה שיותר נכון.

החמה שלך אמורה להיות החברה הטובה ביותר שלך, בעלת הברית שלך והשער שלך לבעלך. את חייבת שהיא תהיה החברה הכי טובה שלך משום שהיא זו תעזור לך עם הילדים, היא זו שתאפשר לך לחזק ולשפר את הזוגיות שלך עם בעלך, היא זו שתעשיר את הכלים והמיומנויות של הילדים שלך בחיים, והיא זו שאתה תוכלי להתייעץ על מגוון של נושאים וקשיים שיש לך בחיים כאישה לאישה.

כדי להפוך אותה לחברה הטובה ביותר שלך עלייך לעשות רק זאת: להיפתח אליה, לשתף אותה, לפרגן לה, לאהוב אותה, לכבד אותה ולעזור לה. ברגע שתתני לה את המקום להשפיע, להיות נוכחת, לעזור ולתת מעצמה - היא תהיה החברה הטובה ביותר שלך, הרבה יותר מהרבה חברות אחרות שחשבת שהן חברות שלך.

חמות אינה אדם מושלם ולעיתים היא עלולה לעשות טעויות. זו לא סיבה למריבה. אם תחליטי שלעולם לא תריבי איתה, ושתמיד תשימי את החברות שלכם בראש - היחסים שלכן לא ידעו ירידות אלא רק עליות. זכרי, חמותך שונה ממך. היא מביאה כלים אחרים של חינוך, של הזנה, של ערכים ושל רעיונות למשפחה ובמיוחד לילדים שלך. זה טבעי ומובן. היא לא את, אבל היא מעשירה אותך ואת הילדים שלך. היא מלמדת אותך טוב יותר כיצד להתחבר לבעלך, כיצד לאפשר לילדים שלך לא רק להיות העתק מושלם שלך אלא כיצד הם ירכשו כלים מגוונים ועשירים יותר להתמודדות עם החיים, היא תקל עלייך את מלאכת בניית המשפחה, היא תלמד אותך צניעות וענווה והיא תגרום לה לשחרר את השליטה שלך ולבנות לעצמך, לזוגיות שלך ולילדים שלך אופקים רחבים ועשירים יותר.

בין אם את מתארחת אצלה ובין אם את מארחת אותה - זכרי שהיא בעלת הברית החשובה ביותר שלך לחיים. אמצי אותה בחום והיי נדיבה כלפיה. אל תראי בה יריבה אלא שותפה ובת ברית. אם קשה לך לנסוע אליה כל יום שישי - ארחי אותה אצלך ואפשרי לה לשהות במחיצת הנכדים הקטנים כך שהיא תוכל ליצור איתם קשר ישיר ללא התיווך, החרדה, השליטה והפרצופים שלך. זה ישחרר ממך אנרגיות שליליות ויאפשר לך לטעון את עצמך באנרגיות חדשות. תוכלי לנוח קצת מתפקידך, לישון, לצאת עם חברה או סתם להיות עם בעלך בזמן שחמותך נהנית ומבלה עם הנכדים. אם את מתארחת אצלה - הקפידי לאכול ממאכליה, להחמיא לה על הבישולים שלה, לתת לה להעסיק את הנכדים בדרכה שלה. נצלי את הביקורים שלך אצלה כדי לחדש כוחות, לנוח, לפטפט איתה ולהתקרב ליתר חלקי המשפחה.

אם את משוחררת וסומכת על חמותך - תשלחי את הנכדים אליה מדי פעם. כדי שיהיו אצל סבתא כמה שעות או לילה - רק היא והם לבד. נצלי הזדמנויות אלה כדי לצאת עם בעלך לילה בצימר לטיפוח וחיזוק הקשר הזוגי שלכם או כדי לנוח בבית ולהשקיע באינטימיות שלכם. החמות שלך תראה בכך מחווה של אמון והיא תודה לך על כך בכך שהיא תתמוך ותחזק את הקשר הזוגי שלכם, ולא תפעל חלילה כדי לחבל בו או להסית את בעלך נגדך.

כלה קרה שמסוכסכת עם חמותה נוטה להיות מסוכסכת גם עם בעלה. היא נוטה להיות שתלטנית, דעתנית, כוחנית, וולגרית, דומיננטית וגברית ביחסיה הזוגיים בדיוק כפי שהיא כזאת ביחסיה עם חמותה. לעיתים קרובות, כלה כזאת יוצרת סצנות דרמטיות לבעלה כדי לגרום לו "לוותר" לה ולתת לה בדיוק את מה שהיא רוצה. גישה כזו מצד אישה היא שגויה מהיסוד. הבעל, גם אם הוא נסוג או מבוהל מאשתו, אינו לומד לאהוב אותה או לכבד אותה באמת אלא הוא לומד בעיקר לפחד ממנה, לזלזל בה ולעיתים אף לסלוד ממנה בעמקי נפשו. זאת משום שהיא מקטינה אותו, לוקחת ממנו במקום לקבל ממנו, מסרסת אותו ודוחקת אותו ואת אמא שלו מתפקידם המשפיע במשפחה לתפקיד שולי, מתגונן ומבוהל. חלק עיקרי בשיפור היחסים עם החמה הוא שיפור היחסים הזוגיים עם הבעל. החליטי שאת רוצה להיות אישה עם ביטחון עצמי ולא אישה שתלטנית וחרדה שלא מוכנה לקבל את המילה לא וחייבת לומר תמיד את המילה האחרונה. אם תלמדי לוותר, להקשיב, לסגת, לאפשר לבעלך לקחת פיקוד, ללתת לו להיות דומיננטי יותר, לא להמרות את פיו ופחות להתווכח או לריב אתו על השליטה בבית, גם אם דעתך שונה משלו, היחסים שלך עם בעלך ישתפרו, הוא יעריך אותך יותר והוא יגבה אותך יותר מול העולם וגם מול אמו. כך תזכי במתנה הגדולה ביותר שאת יכולה לבקש מבעלך: ביטחון עצמי, גיבוי, חום ואהבה.

משפחה חמה ושלמה היא משפחה מורחבת של 3 ולעיתים 4 דורות: החל מהנכדים וכלה בסבים ובסבתות. כשאת בונה את המשפחה המורחבת שלך עלייך להתבונן על כל הדורות ולא רק על הילדים שלך בתור "המשפחה" שלך. משפחה חמה נבנית סביב כנות, אמון, קרבה, עזרה הדדית, חיוביות וסלחנות. כשכלה מסוכסכת עם חמותה - היא פועלת להרס המשפחה המורחבת והגדולה. היא מנסה לפצל את המשפחה הגדולה כי היא מסתכלת אך ורק על המשפחה "הקטנה" ועל עצמה. היא מייצרת חומות של חשדנות, סבל ופחד בכל הדורות: פחד אצל הבעל שחושש לומר מילה לא במקום או להזמין את אמו או אביו לראות את הנכדים, פחד וכאב גם בתוכה על כך שהיא מרגישה בודדה, שכל הנטל הוא עליה ושלעולם היא אינה מקבלת תמיכה וגיבוי מבעלה, עצב וכאב אצל הסבתא והסבא שמונעים מהם את האפשרות להיות קרובים לנכדים ולבן שלהם ובלבול וחשש אצל הנכדים עצמם שמקבלים מסרים סותרים ומסכסכים מהאמא ומהאבא לגבי הסבא והסבתא.

בניית משפחה מורחבת חמה ובריאה מתחילה בטיפוח ותחזוקת הקשר הזוגי האינטימי בין הכלה לבעלה. יותר מין, יותר כבוד לבעל, יותר הקשבה והכלה של הצרכים שלו, יותר התחשבות ביוזמות וברצונות שלו. צעד נוסף וחשוב בבניית משפחה מורחבת חמה ובריאה הוא שיקום הקשר החיובי והבריא עם הסבתא והסבא, עידוד האפשרות שלהם לבוא, לבקר ולתרום, יצירת סופי שבוע משותפים של כל המשפחה, אירוח, שיתוף בהתנהלות היום יום ושיחות על החיים בכלל. ברגע שהכלה לא מפחדת מהחמות אלא מקרבת אותה אליה, משתפת אותה בכל תהליכי החיים של המשפחה וביתה וליבה פתוחים אליה - המשפחה מתלכדת סביב כל הדורות והופכת לקבוצה חזקה ותומכת. התוצאה של תהליך בריא זה היא אחת: הבעל הופך לבעל חם ותומך באשתו, החמות היא בעד ולא נגד היחסים הזוגיים, הילדים מתנהלים בצורה בוגרת ותומכת יותר, ולא בצורה מפונקת, מתריסה וילדותית והתחושה היא מאוד מלוכדת וחיובית.

נכדים זקוקים לנקודות מבט מגוונות - כדי ללמוד כלים לחיים. האהבה וההכוונה אינם יכולים לבוא רק ממך בתור האמא שלהם. יש להם גם את נקודת המבט של אבא שלהם, שהיא כמובן שונה משלך. ואת נקודות המבט של סבא וסבתא שלהם. מכל אחד הם לומדים משהו אחר והטבע רוצה בכך, כדי לאפשר להם גיוון, כלים רחבים ככל הניתן וכושר הישרדות והתמודדות עם החיים שהיא טובה וחזקה יותר. אילו רק את היית מחנכת אותם, על פי תפישתך הצרה, כושר ההתמודדות של ילדייך היה נפגע והיה חסר. זו אחת הסיבות העיקריות שילדים רוצים וזקוקים לחמות. זאת כדי לקבל אהבה אחרת, גישה אחרת, כלים אחרים.

בנוסף כמובן, הם זקוקים לרשת ביטחון חברתית רחבה ולא רק לאמא. כפי שהם זקוקים לחברים, הם זקוקים לבני משפחה נוספים כדי לחזק את תחושת הביטחון והשייכות שלהם. ככל שהם שייכים למשפחה גדולה ומורחבת יותר עם יחסים חמים ותומכים - כך תחושת השלמות שלהם עולה, הביטחון העצמי שלהם עולה וההרגשה שיש לה גב אמיתי וכוח בעולם הזה מתגברת.

גידול ילדים היא משימה קשה ומורכבת, תובענית ומתישה. ברור לכל אמא, שעם כל הרצון הטוב, היא לא תוכל לעולם לתפקד לבד במשימה הזאת. היא זקוקה לעזרה. הבעל הוא עזר לאישה, אבל הוא מוגבל מאוד, בגלל היותו גבר, בגלל שאין לו את נקודת המבט הנשית. אבל החמות יכולה לעזור והחמות החמה בדרך כלל מאוד רוצה גם לעזור. חלק מהחמות הן פנסיונריות ופנויות כך שהן ממש יכולות לשמש לעזר לכלה צעירה ועייפה המותשת מגידול ילדיה.

הדרך השגויה היא לנסות ולשלוט בילדים שלך ולא לחלוק בהם, ליפול מהרגליים מחוסר שעות שינה ועייפות, למדר את החמות מגידול הילדים ולתבוע מהבעל לעזור כדי שהחמות לא תהיה מעורבת. לעומת זאת, הדרך הנכונה היא להוריד מהבעל את תפקיד "האמא השנייה". לתת לו את הזמן להתעסק בפרנסה, בתחזוקת הבית ובדאגות אחרות. דווקא להיעזר בחמות כדי לגדל את הילדים ולתת לחמות, אם היא רוצה בכך, את האפשרות להיות מעורבת, כדי להוריד את הנטל מהכלה. נסי לראות בחמותך "אמא מספר 2". מישהי שבאמת יכולה למלא את מקומך כשאת עייפה או מותשת או סתם רוצה הפסקה. נכון, לא תמיד היא רואה את הדברים כמוך. אז מה? הכוונות שלה טובות והילדים זקוקים לגישה שונה ומרעננת בחינוך. אל תחששי שהיא "תהרוס לך את כל החינוך" - היא לא. הילדים יודעים טוב מאוד להבחין בינך לבין חמותך. העובדה שהיא עלולה "לתת להם שוקולד" או פינוקים אחרים אינה בהכרח רעה. הסבתא מייצגת את האהבה הטהורה והבשלה. משהו שכל ילד זקוק לקבל. מאמא הוא מקבל גם עונשים ומשמעת. אבל מסבא ומסבתא במיוחד, היא מקבל את התמיכה הבלתי מסויגת, והאהבה ללא תנאים שהוא מקבל חשובה להמשך התפתחותו.

מה זה אומר להיות כלה חמה? קודם כל להיות אדם טוב וחיובי, ששופט אנשים לכף זכות ולא לכף חובה, אדם שסולח ולא נוטר, אדם שמבין את הצרכים של אחרים ולא רק את צרכיו, אדם שמכבד את הרצונות של אחרים ולא שם את צרכיו בראש, אדם שנותן מקום לאחרים ולא מתעקש להיות במרכז הבמה, אדם שסולח לאנשים על טעויות, אדם שעסוק בקירוב ולא בפירוד, שנאה ומאבק, אדם שמחפש שלווה ומעניק שלווה, ולא אדם שיוצר דרמה וסערות סביבו, אדם שמטרת העל שלו בחיים היא להיות אישה טובה בעלת משפחה מורחבת מלוכדת.

נישואים זו עבודה. כדי להיות בזוגיות מעולה עלייך להשקיע ולטפח אותה. זה אומר, שעלייך להקדיש זמן איכות רק לבעלך ולך. לפנק אותו, להיות אתו, לטפח אינטימיות ותקשורת מקרבת. וכדי לעשות זאת, עלייך להפקיד את הילדים בידי אחרים. האישה הכי קרובה לילדים שלך היא הסבתא שלהם. חמותך יכולה ורוצה לעזור לך לטפח את הנישואים שלך אם תאפשרי לה להיות סבתא ולא תקחי ממנה את התפקיד הזה.

שחררי את הנכדים, טפחי את הנישואים שלך, הקדישי זמן לבעלך - ותרוויחי מכל הכיוונים: גם הזוגיות שלך תתחזק, גם תקדישי לעצמך ותנוחי ותאגרי כוחות מחודשים לאימהות שלך, גם חמותך תתקרב לנכדים ותעשיר אותם וגם היא תעריך אותך ותגמול ביחס חיובי.

כל הנשים רוצות בעל תומך, בעל שיהיה "בצד שלהן". אולם צריך לזכור שכדי שדבר כזה יקרה - עליהן להיות בצד שלו תחילה. עליהן לתמוך בו, להכיל אותו ולכבד את ההורים שלו. בסופו של דבר, בעל לא יתמוך באשתו אם היא לא עזר כנגדו, אם היא לא מכילה אותו ואת הוריו,, אם היא לא מקרבת בין כולם, אם היא לא יוצרת סביבה אווירה חיובית, טובה, ערכית ולא אנוכית.

ברור שכן. כל הנשים הן לחוצות ועצבניות. אין אישה שהיא באמת רגועה, מתוכה. נשים הן אש. הן סוערות. ולכן הן מגיבות מהבטן ומהר. אם יש משהו שמרחיק אותך מבעלך זה העצבים שלך. אין גבר בעולם שיתאהב באישה עצבנית. עצבנות מצד אישה מרתיעה בעלים, היא גורמת להם לחוש כישלון עצמי, כמי שאינם יודעים לנהל את הבית, כמי שאינם יודעים לספק את הצרכים של האישה, הם מרגישים בושה עצמית. בעל שחי עם אישה עצבנית שהיא גסה, קולנית, לא “דופקת חשבון” ומתרתחת בקלות - חווה את עצמו כמסורס, כלא גבר, כאפס. מבחינתו, הוא מביישת אותו ואת עצמה. בעיניו, לא כך היא צריכה או אמורה להתנהג. אז מה שעלייך לעשות הוא זה: לידו תסתירי את העצבים שלך. אל תצעקי, אל תאבדי את זה, אל תאיצי בו ותהיי חסרת סבלנות. קחי אוויר לידו, ותתרגלי לקחת את הדברים יותר בסבלנות וברוגע. תהיי זו ש”מרגיעה” את העניינים. התנהגות כזו מצידך, הגם שאינה קלה בהתחלה, תביא לך המון נקודות בעיני בעלך. בעלך יתבונן בך כאישה ולא “כגבר”. הוא יכבד אותך יותר ויעריץ את הסבלנות שלך. הוא יקדש אותך יותר כתכשיט יקר ולא כאישה המונית וולגרית שאינה “שווה הרבה”. זכרי, הדבר החשוב ביותר לגבר זה אישה רגועה ושקטה, ולא קולנית ועצבנית.

1. גם אם בתחילה את מתקשה ליישם את כל ההמלצות - התחילי באלה שקל לך ומשם תתקדמי הלאה ל"מורכבות" יותר מבחינתך. בשלב הראשוני, מספיק שתיישמי המלצה או שתיים כדי להתחיל לראות שינוי ביחסים שלך. ברור שככל שתיישמי את כל ההמלצות כך התוצאות יהיו משמעותיות ודרמטיות יותר.