יואב ברנזון
                   מטפל זוגי ויועץ עסקי  050-5558535 
  
 
                                בית | אני | השיטה | טיפול | הכל | אתם | חיפוש | קשר
 
 
יעוץ בוואטסאפ
 
 
העולם משתנה. הכל מהיר, חד ונקודתי יותר.
 
כעת ניתן להתייעץ גם בוואטסאפ!! לשאול שאלה ממוקדת (לא מגילות) ולקבל תשובה חכמה ויעילה, מעשית ועם שורה תחתונה.
 
יעוץ בוואטסאפ הוא עוד אפשרות להתייעצות עם איש מקצוע - עם יתרונות ברורים ומוכחים:
 
1. הכל כתוב. ניתן לקרוא בניחותא ולהבין. ניתן לחזור אל הכתוב ולהתעמק בזה (בשיחה לפעמים משפטים חשובים הולכים לאיבוד).
 
2. בכל עת ומכל מקום, גם כשאתם רחוקים ובלי לעמוד בתור.
 
3. העלות של השירות היא סמלית (25 ₪ בלבד לכל שאלה!).
 
4. אין בזבוז של זמן נסיעות, תיאום מפגשים ועמידה בפקקים.
 
5. זה אינו תחליף ליעוץ מלא אבל זוהי הזדמנות להתייעץ ממש כשהדברים קורים ולא במרחק של שעות או ימים מהאירועים.
 
6. זה לא בלה בלה, זה תכלס ולנקודה. שאלה ממוקדת ותשובה המבוססת על ניסיון עשיר של 30 שנה.
 
7. המענה שאתם מקבלים ניתן ישירות על ידי יואב ברנזון באופן אישי. 
 
 
כיצד זה עובד?
 
 
אתם מעבירים סכום של 25 ₪ דרך אפליקציית ביט לנייד הבא: 050-5558535.
 
אתם מנסחים שאלה ממוקדת (עד 10 משפטים) בנושא זוגיות או בנושא אישי שמטריד אתכם.
 
אתם שולחים את השאלה בוואטסאפ לנייד: 050-5558535.
 
אתם מקבלים מענה ממוקד תוך דקות בוואטסאפ.
 
אם ברצונכם תוכלו לשאול שאלת המשך לתשובה שקיבלתם - בחינם. 
 
 
למי זה מתאים?
 
 
אם אתם זקוקים לסיוע ולהכוונה מהירה ואין לכם זמן להמתין לתאום מפגש בעוד מספר שעות או ימים.
 
אם יש לכם שאלה שאתם זקוקים לתשובה מפורטת, מקצועית ורצינית לגביה.
 
אם אתם נמצאים רחוק ואין לכם את האפשרות להגיע למפגש פנים אל פנים.
 
אם אתם לא זקוקים לתהליך ממושך אלא לעזרה נקודתית בנושא ממוקד שמטריד אתכם.
 
אם אתם רוצים לשמוע דעה נוספת ואובייקטיבית מגורם מקצועי ועתיר ניסיון.
 
אם אתם מעדיפים לחסוך בעלויות של טיפול.
 
אם אתם מעוניינים ליהנות משירות מעולה! 
 
 
דוגמאות
 
 
שאלה:
 
אני סובל ממה שאתה קורא "נתינה יתרה". המשמעות היא שאני נותן ועוזר לאחרים בכל הכוח רק בשביל לספק את הזולת. לאחרונה הבנתי שזה מביא אותי למצב עגום. אנשים מנצלים את התכונה הזו שלי לרעה בין אם זה בעבודה בין אם זה בין החברים, שכנים, משפחה. האם ניתן לשנות את זה? 
 
תשובה:
 
ודאי שניתן לשנות תכונה כמו "נתינה יתרה". העיקרון החדש שעליך להפנים ולאמץ אומר את הדבר הבא: "נתינה בתמורה". כלומר, אתה נותן רק בתמורה לקבלה של משהו. אתה לא נותן בחינם או נותן כדי לרצות מישהו אחר, אלא אתה נותן רק בתמורה כלשהי שאתה מקבל בחזרה. אחרת, אתה מוותר על הנתינה ונותן לעצמך דברים. אנשים בעלי נתינה יתרה אוהבים לתת ורגילים לתת ולכן הם מגיעים למצבם. אבל רוב האנשים נוטים לנצל אנשים בעלי נתינה יתרה כי זה נוח שמישהו נותן ונותן ללא תמורה. מה שעליך לעשות כדי לחולל שינוי בחייך הוא לתת לאנשים רק בתמורה, כלומר לתת בתנאים. כל עוד התנאים נשמרים - אתה נותן ואם לא אז אתה מחפש לתת למישהו אחר - שוב בתמורה. במשך הזמן תתרגל לתת רק בתמורה. בצורה הזו גם תמשיך להיות מסופק כי אתה אוהב בסך הכל לתת וזה חלק מרכזי מהאופי שלך אבל גם לא תצא פראייר כי אתה מקפיד גם לקבל בתמורה ולא "סתם" לתת באופן אוטומטי וללא הדדיות.
 
__________
 
שאלה:
הייתה לי זוגיות עם אדם לא יציב, חולני, לא עובד ושנוהג להסתכסך עם אנשים. עזבתי אותו כי רציתי מישהו טוב יותר אבל קשה לי לשחרר אותו רגשית. מה עושים?
תשובה:
את סובלת מהערכה עצמית נמוכה. בהיגיון עזבת אותו אבל רגשית את עדיין רוצה להיות אתו. מבחינה מעשית, הוא הגבר האחרון שטוב לך, ובכל זאת את מתעקשת. בבסיס העניין את לא באמת מאמינה שמגיע לך מישהו טוב יותר או שבכלל מגיע לך להיות מאושרת. הוא הפתרון הטוב ביותר לחיים של אומללות. להיות אתו פירושו תמיד לסבול, תמיד להיות במצב נחות, תמיד להתבוסס בבעיות בלתי פתירות. אנשים שנמשכים לאנשים כאלה הם אנשים שבעצמם מרגישים רגשי נחיתות עמוקים ולכן הם מזדהים עם האנדרדוג, כלומר עם הלוזרים. כל עוד לא תשני את התפיסה העצמית שלך ואת רמת הביטחון העצמי שלך לא תוכלי להשתחרר ממנו כי את מזדהה אתו ברובד עמוק. למעשה, בתת ההכרה שלך שניכם "מאותו הכפר". רק כאשר תעברי בעצמך לקבוצת הווינרים, אלה שמאמינים שמגיע להם חיים טובים, את תתנתקי ממנו, אפילו ללא בעיה ובמהירות כי את תרגישי שאתם כבר לא מאותה המשפחה או הכפר, שאתם הפכתם לזרים מוחלטים ואין ביניכם לא דמיון ולא הזדהות.
__________ 
 
שאלה:
בעלי ואני נשואים 12 שנים. בשנתיים האחרונות התרחקנו. יחסי המין פחתו. כל אחד בנה את העולם שלו. איך יוצאים מהפלונטר?
תשובה:
המצב שלכם הוא תוצאה של הזנחה זוגית וגם של התפתחות אישית. אם לא תפעלו כדי לטפח את הזוגיות שלכם – אתם בדרך לגירושין. רוב הזוגות מתרחקים אחד מהשני לאורך השנים בגלל הרגל, שחיקה ושעמום. רוב הזוגות גם מפתחים לעצמם חיים עצמאיים לאורך השנים, כי ככל שאנשים מתבגרים הם שלמים עם עצמם יותר ובטוחים יותר לגבי מה שהם רוצים ולגבי מי שהם. אלה תהליכים טבעיים שבסופו של דבר מנוגדים לזוגיות ומאיימים עליה. במצב רגיל, ככל שעוברות השנים ובני הזוג מתפתחים בחיים שלהם ומתרחקים אחד מהשני – הסיכוי לגירושין עולה. ובכל זאת, מדוע יש זוגות שלא מתגרשים? אלה זוגות שבאופן מודע מטפחים את הזוגיות שלהם. כלומר, נלחמים בנטייה הטבעית להתרחקות בדיוק כמו בנאדם שהולך כל יום למכון הכושר ונלחם בנטייה הטבעית להשמנה או להזדקנות לעומת בנאדם אחר שלא עושה כלום בנושא ומצבו מתדרדר. מה שעליכם לעשות אם ברצונכם לטפח את הזוגיות שלכם הוא למצוא נקודות חיבור משותפות ו"טבעיות" ולהתחיל לעורר את הנקודות הללו יחד. למשל, לקיים יחסי מין רצופים וסוערים יותר, לנסוע לחופשות רומנטיות לחו"ל, להתפנק במסעדות או לפתוח עסק משותף – כל דבר ששניכם באמת אוהבים ונהנים לעשות. כל פעולה שמבוססת על נקודות חיבור אמיתית ביניכם ושתעשו אותה על בסיס קבוע תגרום לכך שבסיס הקשר שלכם יתרחב ויתחזק ואתם תתרחקו מהסיכוי לגירושין. רק צריך לשים לב שאתם בונים את הטיפוח הזוגי שלכם על נקודות החזקות שלכם כזוג ולא על נקודות שרק יחריפו ביניכם את ההבדלים ואת המחלוקות.  
__________ 
שאלה:
אני יוצאת עם בחור חצי שנה. הוא לא סגור על עצמו ועל הקשר. מה הכי נכון לעשות?
תשובה:
ישנן 3 סיבות אפשריות לכך שגבר לא סגור על עצמו בקשר זוגי: אחד, הוא פשוט לא בשל למשהו רציני ולמישהי רצינית. שתיים, הוא "לא מאוהב" בך ולכן לא שלם עם הקשר ולא מוכן להתמסר לאישה שאתו. שלוש, יש לו פוביות ופחדים שהוא סוחב עם עצמו מהעבר שגורמים לו לא להתמסד ולא להתמסר לאף אישה, למרות שהוא אוהב ורוצה קשר. בכל מקרה, אם גבר לא סגור על עצמו עדיף כמובן להתרחק ממנו ולעזוב אותו ולתת לו "להתבשל" עם עצמו. אחד מהשניים, או שהוא יפתור את הבעיות שלו ויחזור אלייך בשל לקשר רציני או שאת תתקדמי הלאה בחיים שלך ולא תיגררי בעצמך לתוך התקיעות שלו עם עצמו.
__________ 
שאלה:
אני דתייה ובעלי חילוני. בתחילת היחסים הוא שמר אתי שבתות. עם השנים הוא התחיל לצאת בשבתות, לבלות מחוץ לבית ולהיות חילוני של ממש. מה עליי לעשות כדי לגרום לו לשמור איתי את השבת?
תשובה:
לא צריך לעשות דבר. בעלך היה חילוני והכרת אותו כחילוני. בשנים הראשונות לחייכם המשותפים הוא וויתר על עצמו בשבילך. הוא "עטה" על עצמו תחפושת של דתי. אבל התבגרתם, וכיום הוא רוצה לשוב להיות מי שהוא באמת. הוא בסך הכל חוזר ל"שורשים" החילוניים שלו. אם את מאוימת מזה – זה חבל. לעומת זאת, אם תדעי להכיל את השוני ביניכם זה לא אמור לאיים על הקשר שלכם. אמנם שבתות תעשו בנפרד, אבל הוא ירגיש טוב בחילוניות שלו ואת תרגישי טוב בדתיות שלך. לא כל דבר חייבים לעשות ביחד ובכוח כי זה מאולץ ובוודאי לא מחזיק מעמד. עדיף לחבק את השוני ולכבד אותו כי האופציה העוצמתית הזו גורמת לשני בני הזוג להיות מרוצים יותר מהנישואים. ברגע שנישואים הופכים לבית כלא – המחשבות על גירושין הופכות לקונקרטיות יותר, ובצדק. זוגיות אינה בית כלא אלא מקום של בחירה. אם טוב לו בחילוניות שלו – תשמחי בשבילו בדיוק כפי שהוא מפרגן לך להישאר דתייה ולא להשתנות בשבילו ולהפוך לחילונית דבר שרק היה מדכא אותך. זה רק הוגן שייווצר ביניכם איזון ושוויון באופן כזה שכל אחד מכם יהיה זכאי לשמר את הזהות האוטנטית שלו- את בדת והוא בחילוניות. זה בטוח לא הוגן שהוא יוותר על עצמו ואת תישארי מה שאת. רק אל תיבהלי מזה שהוא חילוני, והכל יהיה בסדר.
__________ 
שאלה
אני בת 24 ובן זוגי בן 28. אנחנו גרים יחד שנה וחצי ומאוד אוהבים, אבל הוא עצבני ויש לו התקפי דיכאון ארוכים מאוד שאני מאוד סובלת מהם. מה עושים?
תשובה:
עצבים ועצב מקורם באותו שורש – דיכאון. בן הזוג שלך סובל מאישיות דיכאונית. למרבה הצער, הוא אינו מטופל ומכאן הבעיה. ברור שאת מושפעת ממצבי הרוח הדיכאוניים שלו ואינך אמורה לסבול במשך שבועות וחודשים ארוכים מצב של בן זוג עצבני או עצוב – שזה למעשה אותו הדבר. מה שעליכם לעשות הוא לטפל במצב ולא להמתין שהוא יעבור מעצמו כי הוא לא יעבור מעצמו. זה כמו לחכות לשיטפונות ואז לראות את הבית שבנית בעמל רב מוצף ונהרס כל פעם מחדש. מה שעושים הוא שמקדימים תרופה למכה – לוקחים את בן זוגך לפסיכיאטר, מקבלים אבחנה מסודרת ומוודאים שהוא לוקח תרופות נוגדות דיכאון על בסיס קבוע. בשלב השני שולחים אותו לשיחות תרפיסטיות שיכולות ללמד אותו כיצד לשלוט בדפוס הדיכאוני שלו וכיצד להתנהל בצורה אופטימית. הטיפול המשולב הזה – תרופתי ורוחני – יכול לחולל פלאים אצל בן זוגך וכמובן כפועל יוצא מזה בזוגיות שלך. אין שום סיבה שיהיו לו התקפי דיכאון ארוכים ואין שום סיבה שתחיי במצב כזה. טיפול – וזה יעבור. רק אל תזניחו את הנושא אלא טפלו בו בנחישות ובמקצועיות.
__________ 
שאלה
אני ובן זוגי גרים בדירה שלו בתל אביב. ההורים שלי מהדרום ושלו מהצפון. הוא רוצה להישאר בתל אביב ואני רוצה שנגור דרומה יותר, כדי להתקרב להוריי. מה עושים?
תשובה:
עימותים וקונפליקטים סביב נושא המגורים הם קשים ומרים. כל אחד מבני הזוג מושך לכיוון שלו ופעמים רבות אין פתרון בגלל עקשנות ואופק צר מדי. למרבה הצער, קונפליקטים כאלה עלולים להרוס את הזוגיות כולה וזה קורה לא פעם, אלא אם באים לנושא בצורה פתוחה וגמישה. לא תמיד הפתרון של "לחיות באמצע" הוא הפתרון הנכון, כי במקרים רבים יוצא ששני הצדדים יהיו מתוסכלים ויחיו בפשרה ובסבל באזור ששניהם לא באמת מחוברים אליו ולא רוצים לחיות בו. עדיף לכם למצוא פשרה בצורה אחרת. במקרה שלך, בן הזוג שלך מתעקש על המגורים בתל אביב. את יכולה לוותר לו בנושא הזה וכך לפתור את בעיית המגורים שמעיבה על הקשר שלכם. אבל מצד שני לקבל ממנו פיצוי מלא בנושא אחר או בתחום אחר. כלומר, מצד אחד הוא יקבל את "כל מה שהוא רוצה" במובן של המגורים (ולכן הוא יהיה מבסוט) ואת לעומת זאת תקבלי את "כל מה שאת רוצה" אבל בנושא אחר (כמו למשל, איך תהיה החתונה או כמה ילדים יהיו או פיצוי אחר כלשהו שהוא מאוד חשוב וקריטי לך לעתיד). במילים אחרות, לעיתים הפשרה אינה לחתוך על הילד לחצי (כמו במשפט שלמה) אלא להגיע לעמק השווה בנושאים שונים לחלוטין כאשר באחד מהם את תוותרי לו לחלוטין ובשני הוא יוותר לך לחלוטין. בצורה הזו כל אחד ירגיש שלפחות בנושא אחד הוא קיבל "את כל תאוותו" במקום להתפשר ולסבול.
__________ 
שאלה
אני ובעלי עבדנו וחיינו טוב בישראל, אבל עברנו לאמריקה בעקבות הזדמנות עסקית גדולה יותר. לצערנו התברר שההזדמנות גרועה והעסק באמריקה מפסיד. אני לא עובדת ומצבנו מתדרדר גם כלכלית וגם זוגית. מה לדעתך אני צריכה לעשות?
תשובה:
עברתם לאמריקה בעקבות החלום על כסף גדול יותר וחיי נוחות משמעותיים יותר. כעת מתברר שהחלום נגוז והבעיות הכלכליות והזוגיות נותרו. זוגיות וכלכלה שלובים אחד בשני – אם האחד יורד גם השני ירד – לעיתים באופן בלתי הפיך. יש לכם שתי אפשרויות כזוג: או להישאר באמריקה ולחפש עסק טוב יותר שישפר את מצבכם הכלכלי (סיכוי נמוך כי זו מדינה זרה) או לחזור לארץ ולהשתקם כלכלית בישראל (סיכוי גבוה כי כבר הצלחתם בעבר בישראל). עושה רושם שכרגע אתם עדיין נלחמים על העסק המפסיד באמריקה וזו טעות, כי כל יום שעובר הוא יום שבו אתם רק מגדילים את הבור שלכם, שוחקים את חשבון הבנק שלכם ואת האמון הזוגי ביניכם. חשוב שתגיעו בזמן הקרוב להחלטה לשוב לארץ כדי שתוכלו להשתקם כלכלית ולא פחות חשוב גם זוגית. אישה מסתכלת על בעלה גם בהיבט של הפרנסה. ולאישה קשה מאוד עד בלתי אפשרי להעריך גבר שאינו מצליח להביא כסף הביתה – לה ולילדים שלה. לכן, אם תעבירי את בעלך לפסים של הצלחה כלכלית כאן בישראל כמה שיותר מהר – כך גם תוכלי להעריך ולהוקיר אותו כגבר, כמפרנס עיקרי וכמי שאמור לתמוך בך בילדים שלך. בנוסף, בישראל תוכלי לעבוד שוב ולתרום גם את ליציאה מהמשבר הכלכלי.
__________ 
שאלה:
אני גרושה פעמיים. פרק ב' התחיל באהבה לוהטת אבל הסתיים אחרי 7 שנים בגירושין. הוא מיד מצא מישהי אחרת ואני עדיין לא מבינה איך הוא לא נלחם עלינו?
תשובה:
מי שמתגרש פעם אחת עלול להתגרש פעם שנייה והסיכויים לכך גדולים. מדוע? כי גירושין מעידים בחלק לא מבוטל מהמקרים על חוסר יכולת להתמודד עם בעיות וסוג של "טקטיקת בריחה" מבעיות. מה שקרה אצלכם הוא זה: ברחתם מהתמודדות בנישואים הראשונים ועכשיו גם בנישואים השניים. את אמנם בהלם והוא כבר מצא מישהי אחרת, מה שמחריף את המצב אבל מעבר לנקודה הזו, העובדה שהתגרשתם ולא נלחמתם על הקשר בחירוף נפש מעידה שאיבדתם את הקשר שלכם מאותה הסיבה גם בנישואים הראשונים ועכשיו גם בנישואים השניים. מרבית הזוגות שלא מתגרשים אלא מחזיקים מעמד – מצליחים לעשות זאת לא בזכות אהבה או התאהבות מטורפת אלא בזכות מחויבות, עקשנות ויכולת לחימה. אצלכם זה לא קיים. אתם כזוג התאהבתם והכל היה נפלא אבל כשהמצב הפך קשה ונקלעתם למשבר – ברחתם במקום להתמודד ולהישאר. סוד הנישואים הוא מחויבות והתמדה, לאו דווקא טירוף חושים ואהבה גדולה. לכן, זה לא מפתיע שבעלך מפרק ב' כבר מצא מישהי, כי הוא כנראה כבר מיומן לברוח כשלא טוב ולהתחיל הכל מההתחלה עם מישהי אחרת. הוא לא נלחם עליכם בדיוק מהסיבה שהוא לא נלחם על הנישואים הראשונים שלו ובדיוק מאותה הסיבה שהוא כנראה לא יילחם על הנישואים הבאים שלו. הוא פשוט לא מחויב עד הסוף – להישאר גם כשרע או קשה ולצלוח את המשבר ואת הבעיות. כנראה שגם את נמצאת במקום דומה, ולכן בנית אתו קשר המבוסס על משיכה וכייף ולאו דווקא על התמודדות וקושי. עכשיו גם את משלמת את המחיר האישי שלך על הבריחות שלך מקשרים וחוסר ההתמודדות שלך עם קשיים.
__________ 
שאלה:
אני נשואה וחיה בשוודיה עם בעל שוודי שהוא מנוכר ומרוחק ממני. בנוסף, אני סובלת בגלל הקור, התרבות השונה והעובדה שאני יהודייה והוא לא. אני לא יודעת אם לעזוב או להישאר?
תשובה:
על בחירות משלמים. בחרת בגבר שחי במדינה קרה, התרבות שלו מופנמת וסגורה והדת שלו אינה יהודית. כנראה שקיווית שהנתונים האלה ישתנו – והם לא. אולי חשבת שהאהבה ביניכם תגשר על הפערים ביניכם – והיא לא. כרגע את נמצאת על קרקע המציאות והיא אכזרית וקשה. בסופו של דבר, מוטב יהיה אם תחזרי לארץ ותבני כאן חיים נורמליים. מדוע? משום שלחיות בסבל שאת מתארת ועוד לנהל זוגיות עם בעל מסויג זה דבר שהוא בלתי אפשרי ולא אנושי. בנוסף, את נואשת לאהבה ולחום כי זה הדבר היחידי שיכול לנחם אותך במצבך, ובצדק. אבל בעלך מנוכר ומרוחק ממך, אולי בגלל אופיו אבל ייתכן שגם בגלל מוצאו ותרבותו השונה כל כך מהתרבות היהודית והישראלית שהיא חמה, אקספרסיבית ומוחצנת. בסופו של דבר, לא תהיה לך ברירה ואת תעזבי לישראל כי כרגע אתה מנסה להחיות אהבה שכבר מתה ונפחה את נשמתה. בטוח שיהיה לך קשה בתחילה, אבל בסופו של דבר זה ישתלם לך להתחיל פרק חדש בארץ שלך ולמצוא מישהו שיותר מתאים למזג שלך, לתרבות, לשפה ולדת. פערים זוגיים גדולים מדי הם מתכון לאסון. בדיוק כמו במקרה שלך.
 
שלחו את שאלתכם עכשיו: 050-5558535
 
הפיצו דף זה בקרב החברים שלכם
 
                   לתשומת לבכם
 
                              לתיאום מפגש אבחון במחיר אטרקטיבי חייגו עכשיו 050-5558535
                              לשליחת שאלה אישית לחצו כאן
                              למחמאות על הפוסטים לחצו כאן
                             לקבלת פוסטים חדשים ועדכונים מרתקים לחצו כאן
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
האתר נבנה במערכת 2all בניית אתרים - www.2all.co.il