יואב ברנזון - יעוץ זוגי ועסקי, משברים זוגיים

משברים זוגיים

למשברים זוגיים יש תמיד טריגר - מהו ולמה הוא מוביל? / מאת יואב ברנזון

הטריגר - לידת ילדים. המשבר - שביתה מינית

רוב הנשים לחוצות מבחינה זוגית עד לשלב הבאת הילדים. אם עד אותו שלב הזוגיות יכלה להיפרם בכל רגע ולהותיר את האישה נטולת ילדים ו"ללא כל", הרי שלאחר הבאת הילד הראשון ישנו "דבק" זוגי המבטיח כמו פוליסת ביטוח הגנה מפני נטישה בטרם עת, פרידה או גירושין. הוא גם מעניק לאישה עמדת כוח בתור מי שאינה רק "אישה" אלא מעתה היא גם "אמא".

באופן פרדוכסלי, דווקא לידת ילדים מובילה פעמים רבות נשים לשביתה מינית מול בן הזוג שלהן. מדוע? מכמה סיבות: ראשית, בזכות הלידה האישה מרגישה שהיא קיבלה "תוספת כוח" וכעת היא אינה חייבת לקיים יחסי מין עם בעלה אלא יש לה בחירה. נשים רבות מרגישות שזה הזמן להכתיב את הכללים כי הבעל "כבר נתן את הזרע" ומעתה הן לא תלויות בו כבעבר. שנית, האישה מרגישה שהיא "גדלה" והיא כעת לא סתם אישה אלא גם אימא, והיא רוצה לקצור את פירות "הקידום" הזה בצורה מוחשית. היא רוצה להרגיש ולראות את השינוי הזה במו עיניה. לכן, היא זו שקובעת את התנאים והכללים לגבי המיניות עם הגבר, כחלק מהתחושה שהיא חשה של העצמה אישית ונשית, של כביכול "יציאה מעבדות לחירות". ושלישית, אם לפני הלידה היה על האישה לרצות את הגבר ולספק אותו במטרה לא לאבד אותו, כעת לאחר הלידה ובלי החשש לאבד את הגבר היא יכולה לאפשר לעצמה גם לרצות אותו פחות וגם להתמקד בילדים ולרצות אותם יותר, על חשבון הגבר.

הטריגר - הצלחה כלכלית. המשבר - רצון להתגרש

נשים רבות שואפות - בסתר ליבן או במפורש - להצלחה כלכלית משל עצמן וזאת גם כדי להוכיח שהן מסוגלות וגם כדי לא להיות תלויות בגבר שלהן ובהצלחתו הכלכלית כל חייהן.

כשמגיעה ההצלחה הכלכלית של האישה הדבר הכמעט מיידי שהיא מביאה יחד אתה הוא גם משבר זוגי חריף. האישה, עכשיו כשהיא מצליחה עם קבלות, רוצה "לפדות את הציק" ולקצור את פירות ההצלחה שלה ואחד הדברים הראשונים שעולים לה בראש הוא גירושין. הצלחה כלכלית גורמת פעמים רבות לנשים לחשוב שהן "יכולות להרשות לעצמן" את הגירושין כאילו זה היה נעל או בגד שעד עכשיו אישה התאפקה מלרכוש ועכשיו היא יכולה להרשות לעצמה לקנות. שהן שוות יותר ועכשיו מגיע להן יותר.

הטריגר - שנאה עצמית. המשבר - בגידה

דיכאון, שנאה עצמית וריקנות עלולים לגרום לנשים לבגוד. גם כשהכל סביבן הוא טוב, אבל הן לא מוצאות את עצמן או לא מרוצות מעצמן - הן יחפשו את הבגידה כדי לקבל סוג של טפיחה על אגו, עיסוי נעים לגב וללב, מישהו שיאהב אותן הרבה יותר ממה שהן מסוגלות לאהוב את עצמן.

הבגידה היא סוג של בריחה לעולם אחר. כמיהה מפורשת או נסתרת לפתור את הבעיה על ידי סוג של קשר זוגי מגניב, מסעיר, מאפשר, מדהים ומשמח. ברוב הפעמים, זה נגמר במפח נפש גדול יותר, כשהאישה מבינה שהיא לא עומדת באמת לקבל מהמאהב שלה את כל הפנטזיות שהיא השליכה עליו ושבעצם עליה לקחת את עצמה בידיים ולבנות לעצמה עולם טוב יותר בכוחות עצמה. עליה ללמוד לאהוב את עצמה ולהביא אהבה מתוכה ולא רק לצפות שיאהבו אותה מבחוץ כשהיא עדיין ממשיכה בהרגל שלה לשנוא ולבקר את עצמה.

הטריגר - תחרותיות יתר. המשבר - רווקות נצחית

נשים רבות סובלות ממה שנקרא "תחרותיות יתר". מצב זה משמעותו נטייה לכוחניות ולמאבק בכל תנאי ובכל מצב (הסתכלות על החיים כמלחמה). מצב זה אופייני לנשים בעלות דימוי עצמי מופרז הלוקות בביטחון עצמי נמוך. שילוב קטלני זה דוחף אותן להרגיש מספיק "מסכנות" כדי להצדיק את המאבקים והריבים האינסופיים שלהן עם כל מי או מה שמנסה להצר את צעדיהן או למנוע מהן להשיג את מה שהן רוצות להבדיל ממה שהן צריכות.

ברמה הזוגית, תחרותיות יתר גורמת לנשים הסובלות ממנה להיות רווקות נצחיות. מדוע? ראשית, מכיוון שמצד אחד האישה מרגישה בדימוי העצמי שלה שהיא שווה "מיליון דולר" ולכן מגיע לה את הגבר המושלם, לא פחות. ומצד שני, המאבק המעשי בעולם המציאותי למצוא את אותו גבר מושלם ולכבוש אותו מבזבז את רוב שנותיה של האישה כי היא מציבה לעצמה מטרה בלתי אפשרית. שנית, מכיוון שנשים תחרותיות מביאות את התחרויות, הנוקשות והכוחניות שלהן לכל מערכת יחסים שהן מנסות לבנות הן גם מעוררות דחייה רגשית ופחד אצל רוב הגברים איתן הן יוצאות שאינם אוהבים נשים קשות ומתקשים להסתדר עם נשים כאלה ברמה היומיומית (כי כל דבר איתן כרוך בוויכוחים, קריזות ומאבקים) ונטייה מוגברת לברוח מהן ולא להתחתן איתן, מה שמותיר אותן בודדות.

וטיפ לסיום: פעמים רבות, משברים זוגיים מצד נשים אינם בהכרח קשורים לזוגיות וליחסים עם בן הזוג עצמו אלא למשברים אישיים שהאישה חווה בתחנות החיים השונות שלה או בקונפליקטים פנימיים שלה עם עצמה שהיא לא הצליחה לפתור או ליישב בתוכה.