![]()
|
|
"איך אני גורמת לו לרצות אותי?" - הסימן למחלת השליטה / מאת יואב ברנזון
מחלת השליטה
צורך בשליטה זוגית היא מחלה לכל דבר ועניין. היא מתבטאת בצורך להכריח גברים שלא מעוניינים ולא רוצים בקשר כן להיות בקשר, להכתיב לגברים לא בשלים להיות כן בשלים ובאופן כללי לאנוס בני זוג פוטנציאליים בצורה כוחנית ועיוורת.
ביסוד המחלה עומדת אגרסיביות ואלימות. בדומה לתופעת הפאסיב-אגרסיב הגברית גם האלימות הנשית מעוורת ומונעת על ידי עיוורון. היא גורמת לנשים לא לראות את הרצונות והצרכים של בן הזוג הפוטנציאלי אלא רק את הרצון הצר שלהן, לא להתחשב במה שבן הזוג הפוטנציאלי מעוניין אלא לנסות לכפות עליו בכוח את רצונן.
אני רוצה - אני אוהבת - אני קובעת - אני שולטת
מחלת השליטה גורמת לאישה לחיות במשוואה צפויה וחד-ממדית המובילה תמיד למאבק חזיתי עם הגבר הנחשק: ראשית, אני רוצה. שנית, אם אני רוצה סימן שאני אוהבת. שלישית, אם אני אוהבת אני בטוחה ו/או מצפה שגם הגבר אוהב אותי ו/ או אני מצפה ממנו לאהוב אותי באותה המידה אם לא יותר. ומכאן הדרך קצרה לאני שולטת בקשר ומכוונת אותו לאן שאני רוצה.
אבל מה קורה אם הצד השני לא בעניין? הוא לא מתלהב כמוך? הוא לא חושק כמוך? הוא לא ממש בקטע אלא הוא אדיש, מתחמק, נעלם, משחק או סתם אפטי כלפייך? מה אז? במצב כזה, אצל חולת שליטה מתעוררת השאלה המתבקשת: "אז איך אני גורמת לו להתעניין בי?".
לבד, ללא הצד השני
זוגיות הוא משחק של שניים, לא של אחד. רק אהבה נכזבת או אהבה אנוכית הם משחק של אחד. אישה שסובלת ממחלת השליטה חיה במציאות שלה בלבד - לעולם לא של שניים.
זו אחת הסיבות המרכזיות שבסופו של דבר, היא תמיד נותרת מאוכזבת ולבדה, כי זו המציאות היחידה שאותה היא באמת מכירה. היא לא מצפה בתוך ליבה למשהו אחר. היא תמיד צופה מצב בו כבר מההתחלה לא ירצו אותה, והיא מחשבת את צעדיה מה עליה לעשות כדי שכן ירצו אותה. המחשבה ששני אנשים אמורים ויכולים לרצות אחד את השני באופן טבעי אינה קיימת בתפיסה ובמודעות העצמית שלה. תמיד זה רק היא שרוצה. לצד השני ממילא אין קיום משל עצמו, לא לטוב ולא לרע. גם כשהיא מנסה לגרום לו לרצות - זו היא שמניעה את תהליך הרצון מצדו ולא הוא. שום דבר לא בא ממנו באופן טבעי. הכל זה ממנה. היא הציר שמניע את כל המציאות הזוגית.
הרווקה הכרונית מנסה להכתיב הכל
רווקות כרונית היא תוצאה בין היתר של מחלת השליטה. הרווקות הכרוניות מנסות להכתיב בכוח מציאות, לשלוט על הכל, לא להשאיר שום דבר לתהליך טבעי או רצוני של הצד השני. והתוצאה - הן נותרות לבד כי הן תמיד פועלות ממקום של לבד.
במקום זאת, ניתן לחיות בשניים אם מוכנים לוותר על השליטה, להכיר בכוחם של אחרים ובבחירה החופשית שלהם, לתת לתהליכים זוגיים רומנטיים טבעיים לקרות מעצמם במקום לאלץ את הזוגיות באופן כוחני. תהליך טבעי מתחיל קודם כל במצב בו בן זוג פוטנציאלי רוצה בת זוג ולא נדחף בכוח להיות איתה. הוא משתוקק ושואף אליה מתוכו - ולא מנותב ומולך לשם חרף רצונו. הוא בשל ומעוניין ולא נאנס בעל כורחו.
וטיפ לסיום: מחלת השליטה מייצרת עולם זוגי מעוות ומלאכותי שבו שום דבר אינו אמיתי אלא הכל פיקטיבי וטכני, מאולץ וכוחני. לצד המציאות הזוגית הזו קיימת מציאות זוגית בריאה יותר, המאפשרת לדברים טבעיים לקרות מעצמם, ויוצקת הרבה פחות מעורבות או מניפולציה באותם תהליכים. אם את מוצאת את עצמך שואלת - איך אני גורמת לו לרצות אותי? זהו סימן מובהק שאינך בקשר הנכון.
עשו לנו לייק והפיצו את המאמר בקרב החברים שלכם
|
|
|
.jpg){kind=small}
050-5558535