יואב ברנזון
                   מטפל זוגי ויועץ עסקי  050-5558535 
  
 
                                בית | אני | השיטה | טיפול | הכל | אתם | חיפוש | קשר
 
 
מקטנה לשווה 
 
מהו המסע של נשים מתלות לעצמאות, מנשים קטנות לנשים שוות? / מאת יואב ברנזון
 
  
האישה הקטנה - בעיני עצמה
 
יש נשים הנתפסות כלפי חוץ כחזקות, דומיננטיות, בעלות השפעה גדולה בזוגיות ובעלות נוכחות. אבל בעיני עצמן - הן אינן חשות כל כלל וכלל. להיפך - הן מרגישות נחותות, לא בשלות, חסרות או קטנות.
 
לעיתים התחושה הזו נובעת מההשוואה הבלתי נמנעת שהן עושות מול בן הזוג או הבעל שלהן. אך פעמים רבות התחושה הזו היא לחלוטין סובייקטיבית והיא נובעת מחוסר השלמה והגשמה עצמית, מחוסר בנייה של אני שלם ומלא, מאני שהוא חלקי ולכן לעולם הוא מרגיש חסר. 
 
 
 
השאיפה לעצמאות, חוסר תלות, שוויוניות
 
נשים חלקיות, קטנות, תלותיות או לא מספיק מפותחות צוברות עם השנים שאיפה יוקדת ועמוקה להגיע על אותה פסגה אנושית של "חופש", "שלמות עצמית", "בחירה חופשית" ואוטנטיות.
 
לשם כך הן תהיינה מוכנות לעשות הרבה, להקריב המון, להתאמץ - רק כדי להגיע יום אחד לתחושה הפסיכולוגית הזו של שליטה מלאה על החיים שלהן, חוסר מחויבות לאף אחד ולאף גבר, בנייה של חיים מלאים בזכות עצמן ולא בזכות מישהו מבחוץ או בזכות חסדים של גבר.
 
 
 
חוסר שלמות עצמית מול שלמות מלאה והבשלה
 
נשים שמרגישות חוסר שלמות עצמית - מוטרדות מכך מאוד. הן שואפות לשלמות, ללא קשר לטיב הזוגיות שלהן. במיוחד הן מוטרדות כשהזוגיות שלהן מקבעת כביכול את מצבן החסר.
 
במצב בו הגבר הוא אכן דומיננטי "ומוביל" - הן מייחסות את חוסר השלמות העצמית שלהן לו. הן בטוחות שעצם קיומו בחייהן מקבע את התלות שלהן ואינו מאפשר להן למצוא את אותה השלמות, את אותה זהות שלמה וגאה, כי לידן תמיד נמצא הגבר השתלטן והחזק מדי. הסירוס הזה מטריף אותן ובסופו של יום הן נוטות לעזוב קשרים עם גבר "חזק", "מצליח" או "מוביל" כדי ראשית למצוא את השלמות העצמית שלהן בזכות עצמן ואולי רק בהמשך לבנות זוגיות של שוות בין שווים.
   
 
 
אחרי האני בא האנחנו - לא לפני
 
פעמים רבות, לא ניתן לבנות זוגיות עם בת זוג שהאני שלה אינו שלם ומגובש פשוט משום שההתמקדות שלה הוא בשיקום האני ובבנייתו ואין לה את האנרגיות לבנות את האנחנו כיוון שהיא עדיין לא בנתה את האני הפרטי שלה.
 
כך יוצא, שלא משנה מה הגבר יעשה או לא יעשה עבור בת זוג שהאני שלה לא שלם - התוצאה תמיד תהיה כמעט אותה התוצאה. אם הוא מנסה לעזור לה ולהעצים אותה - הוא למעשה "מסרס" אותה, כי היא רוצה להתמודד לבד כדי להרגיש את תחושת ההישג "בזכות עצמה" והיא לא רוצה שיעשו את העבודה במקומה. לעומת זאת, אם הוא לא עוזר לה אלא מניח לה להתמודד לבד עם עצמה ועם החיים - אז הוא לא מסייע לה, למעשה הוא "מפריע" לה כי הוא לא מבין את התהליך שהיא עוברת. ואם הוא אינו עוזר לה או שותף בתהליך שלה - אז לשם מה בכלל היא צריכה אותו או נמצאת אתו?
 
 
וטיפ לסיום: נשים קטנות שואפות במקרים רבים להפוך לנשים שוות. לשם כך הן מרוכזות בעצמן שנים רבות כדי לבנות ולהשיג הישגים בחיים בכוחות עצמן בלבד וללא תמיכה או עזרה מבחוץ. זהו צורך פסיכולוגי סובייקטיבי להרגיש שולטת, משפיעה, מגשימה ושלמה. ההתמקדות הזו בתהליך שכולו עצמי ופנימי מאיימת באופן בלתי נמנע על שירדותה ועצם קיומה של הזוגיות שלהן, ולכן הן יינטשו את הקשר הזוגי שלהן כדי לממש את עצמן. רק לאחר מציאת האני השלם והשווה הן יהיו בשלות לחפש גבר כדי לבנות אתו זוגיות של שוות בין שווים, זוגיות של שלמות עצמית הדדית. הן ודאי לא יחפשו את הגבר הדומיננטי הנמצא עשר צעדים לפניהן אלא את אותו הגבר שעצם קיומו אינו מפר או מערער את תחושת השלמות השוויון שהן השיגו.
 
עשו לנו לייק והפיצו את המאמר בקרב החברים שלכם
 
                   לתשומת לבכם
 
                              לתיאום מפגש אבחון במחיר אטרקטיבי חייגו עכשיו 050-5558535
                              לשליחת שאלה אישית לחצו כאן
                              למחמאות על הפוסטים לחצו כאן
                             לקבלת פוסטים חדשים ועדכונים מרתקים לחצו כאן
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
האתר נבנה במערכת 2all בניית אתרים - www.2all.co.il