יואב ברנזון
                   מטפל זוגי ויועץ עסקי  050-5558535 
  
 
                                בית | אני | השיטה | טיפול | הכל | אתם | חיפוש | קשר
 
 
ריב זוגי 
 
מהו תהליך היווצרותו של ריב זוגי וכיצד ניתן לפתור ריבים זוגיים במהירות? / מאת יואב ברנזון
 
  
כשתחושת ה"ביחד" מופרת מסיבה כלשהי - נוצר ריב או קרע זוגי
 
הבסיס לזוגיות היא תחושת ה"ביחד". אחרת, בשביל מה צריכים זוגיות? כל עוד הביחד נשמר והזוג משדר על אותו הגל - הכל טוב. אולם לעיתים קרובות ייתכן קרע זוגי או ריב. מישהו אמר משהו לא במקום, פגע, העליב, שכח, התעלם או זלזל - אפילו לא בכוונה. במצב כזה, ריב הוא כמעט בלתי נמנע.
 
הריב הוא למעשה שיקוף לאובדן האחדות הזוגית. ברגע שהאיחוד מתפרק ותחושת הנפרדות ומתחזקת - מתחילים לריב. כלומר הריב הוא סימפטום לאובדן הביחד. והביחד הזה מורכב קודם כל מאהבה, מרגש, מכבוד, מחברות, מנתינה הדדית, מסלחנות ומההבנה שתמיד יש כוונה חיובית אחד כלפי השני.
 
 
 
להיזכר שאוהבים
 
ריב זוגי, חריף וקשה, גורם לנו לשכוח את כל זה. הוא משכיח את העובדה שאנחנו אוהבים, מחוברים, מאוחדים. הוא יוצר מצב של קרע, של ריחוק, של אובדן אמון, של שיפוטיות, של זרות, ניכור ושל נפרדות. כבר אין את תחושת היחד, אלא רק את תחושת הלבדות, האנוכיות, הבדידות, הניתוק. 
 
לכן גם, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם ריבים היא לחזור לנקודת המוצא של אהבה וכבוד. לסלוח במהירות, לשים את האגו בצד, לא להתחשבן, לא להפעיל את השכל אלא את הרגש, את שריר הלב, את החום. לחזק את האמון. לגעת, ללטף. להיות קרובים. להיות גמישים ולבוא בכוונה חיובית. להתנצל. לתמוך. להסביר מה מרגישים ומה פגע, אבל לא לתקוף.
 
 
 
לאחד כוחות - כיצד?
 
איחוד מונע ריבים ואילו פירוד או ניתוק מייצר ריבים וגם משמר ואף מנציח אותם. יש אנשים שלא יודעים להפסיק לריב. גם אחרי שהריב נגמר הם עדיין לא שוכחים אותו, לא סולחים עליו, תמיד יוצרים מחיצה באמצעות הריב כדי לא לחזור לתחושת האחדות. בדיוק כך הם מנציחים את תחושת הלבדות שלהם, את הסבל שלהם, את הניתוק שלהם מעצמם ומבני הזוג שלהם, את חרדת הנטישה שלהם.
 
בעידן שלנו ישנה הטפה חברתית, ממש שטיפת מוח, להיות לבד ולא להיות תלוי, להיות עצמאי ולא להיות שייך, להתרחק מאחדות לעבר האינדיבידואליזם והעצמאות. לכן, בימנו יש יותר ריבים כי השריר השכלי יותר מטופח ואילו השריר הרגשי של הביחד יותר מוזנח.
   
 
 
הדדיות, חברות, רגישות לצד השני, סלחנות וכבוד
 
זוגיות מבוססת על אהבה רגשית ועל אינטרסים. שני הדברים מרכיבים את העולם הזוגי. ברגע שהכל מבוסס רק על אינטרסים - יהיו הרבה ריבים בין בני הזוג כי חסר "דבק" רגשי שיחזיק את כל החבילה ביחד ואינטרסים צרים אינם חזקים דיים כדי להחזיק לבד קשר זוגי לאורך זמן ובמצבים טיפה קשים.
 
האהבה, החברות, הכבוד והאכפתיות ההדדית הם המשלימים את תמונת הביחד הזוגית. הם אלה שמאפשרים לבני זוג לשים את הצדק שלהם בצד, את האגו בצד, את "העורך דין" שלהם בצד - ולשים במרכז את האכפתיות ואת היכולת להתנצל, לחבק, לחייך ולסלוח. זו הדרך לפתור ריב זוגי באמת.
 
 
וטיפ לסיום: ריבים זוגיים משמעותיים הם ביטוי לאובדן האמון של בני הזוג האחד בשני. הדרך להתמודד עם מצב של חוסר אמון היא להוכיח באהבה, בחיבה ובקרבה שיש אמון, שיש אכפתיות, שמוכנים לשים בצד הכל ולסלוח, שהרגש והאהבה הם חזקים מהפחד, מהחרדה, מהאכזבה והם מחברים למרות הכל. אבל אהבה חייבת להיות הדדית, כי רק כך היא שורדת ומתחזקת. ברגע שצד אחד הוא חם ואכפתי ואילו הצד השני ממשיך להיות קר, מרוחק ואנוכי ואינו מוכן לאהוב, אינו מוכן לתת חום, אינו מוכן לסלוח אלא רק רוצה לקבל - לעולם לא ניתן יהיה להתמודד עם ריבים באמת כי הם ימשיכו לצוף כשיקוף וכסימפטום לחוסר האהבה ולניתוק הקיים בין בני הזוג. 
 
עשו לנו לייק והפיצו את המאמר בקרב החברים שלכם
 
                   לתשומת לבכם
 
                              לתיאום מפגש אבחון במחיר אטרקטיבי חייגו עכשיו 050-5558535
                              לשליחת שאלה אישית לחצו כאן
                              למחמאות על הפוסטים לחצו כאן
                             לקבלת פוסטים חדשים ועדכונים מרתקים לחצו כאן
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
האתר נבנה במערכת 2all בניית אתרים - www.2all.co.il