יואב ברנזון
                   מטפל זוגי ויועץ עסקי  050-5558535 
                             בית  |  אני  |  השיטה  |  טיפול  |  הכל  |  אתם  |  חיפוש  |  קשר
 
                                
 
 
מלכודת הנישואין 
 
מדוע מוסד הנישואין הוא מלכודת חנק עבור רבים מהזוגות? / מאת יואב ברנזון
 
  
מה ההבדל בין רומן לנישואין?
 
רומן הוא מצב של רגשות ושל ספונטניות. במצב של רומן בני הזוג נוטים להיות משוחררים, מפרגנים וחיוביים יותר אחד כלפי השני. נישואים לעומת זאת היא "שיטה" או "מערכת" של תפקידים ולכן רוב הזוגות נוטים להיות נוקשים, מרירים וקשים יותר בתוכה.
 
בעוד שברומן העיקר הוא החופש, האהבה, הרגשות והחיבה הרי שבנישואין העיקר הם החובות: המשכנתא, הפרנסה, מטלות הבית וגידול ותחזוקת הילדים. כך שמדובר בשתי מערכות חיים מאוד שונות האחת מהשנייה: הראשונה מלאה בזכויות ואילו השנייה עמוסה בעיקר בחובות. 
 
 
 
מהיום הראשון של הנישואין משהו בסיסי משתנה בקשר הזוגי
 
זו הסיבה שעצם הכניסה למוסד הנישואין יכולה להחריב מערכות יחסים טובות מיסודן. כל עוד זוג מנהל רומן לא חי בצילה של "השיטה" של הנישואין - בסך הכל הדברים מתנהלים ביניהם על מי מנוחות ובהנאה. אבל ברגע שהם נכנסים לתוך מוסד הנישואין ורוב הזכויות שהם נהנו מהם עד לאותו רגע הופכים למשא של חובות - רוב הקסם פג במהירות.
 
הטרגדיה היא שלעיתים קרובות הבעיה אינה נמצאת בבני הזוג עצמם או בחוסר ההתאמה ביניהם אלא בשיטה שבה הם בחרו כדי לחיות יחד. זוגות שבוחרים בשיטת הנישואין הקלאסית נוטים יותר להיות קורבנות של השיטה, מרירים, כעוסים, מתוסכלים ומאוכזבים - לאו דווקא מבני הזוג שלהם כמו מהשיטה שגורמת להם לחיות חיים זוגיים קשים. 
 
 
 
משחק התפקידים של הזוג הנשוי כופה עליהם לסרס אחד את השני
 
חשוב להבין שמוסד הנישואין הוא מוסד מאוד מאוד ישן. הוא אינו מתאים לעידן המודרני והוא לא הותאם לעידן הזה. לכן, הסיכוי שמוסד הנישואין יגרום לאנשים בשנת 2014 להיות מאוד מאושרים הוא סיכוי נמוך מאוד.
 
משחק התפקידים בתוך מוסד הנישואין הוא כזה הכופה על בני הזוג לשחק משחק שהם לאו דווקא רוצים בו: משחק של סירוס הדדי, התחשבנות, מאבקי כוח וכיפופי ידיים. זהו משחק חשבונאי ונוקשה ולא משחק רגשי, פתוח ומהנה - כי השיטה הנקראת מוסד הנישואין אינה מתירה משחק כזה ולא תוכננה באמת כדי להכיל גישה כזו.
   
 
 
הפתרונות
 
ובכל זאת ישנם מספר פתרונות כדי להתמודד עם המצוקה הקשה שמוסד הנישואין גובה ממשתתפיו:
 
קבלה - אחד הסודות להצלחה זוגית, בין אם בתוך מערכת נשואים ובין אם מחוצה לה, היא קבלה של בני הזוג במקום הניסיון לכפות עליהם להיות כמונו. הנטייה של מרבית האנשים הנשואים היא לנסות לחנך את בני הזוג שלהם לפעול ולנהוג כמותם. אלא שדרך זו לא רק שאינה עובדת אלא שהיא מחמירה את המרירות הזוגית ומרחיקה את בני הזוג אחד מהשני. עם כל הקושי שבדבר, יש לעשות מאמץ להכיל ולקבל את השוני שבן הזוג מציב מולנו ולא להילחם בו. הדבר מאפשר חיים נינוחים יותר עם פחות מאבקים וקונפליקטים זוגיים ויותר חופש אישי וחופש לצד השני.
 
עקיפת מוסד הנישואין - כיום ניתן לדלג על מוסד הנישואין ולחיות כזוג ללא יחסים משפטיים מחייבים, כפי שרבים עושים זאת. התוצאה של מצב זה היא יותר חופש ושחרור של היחסים הזוגיים ותחושה - גם אם היא פסיכולוגית בלבד - של פחות כפייה ויותר בחירה. אין את המחנק האופייני לזוגות שנשואים "כפי שצריך" עם כל המחויבות החונקת הכרוכה בכך אלא יש מוסד נישואין "לייט" שהוא קל יותר לעיכול וקל יותר לניהול. 
 
ניהול משא ומתן - במקום לריב, להתווכח ולהתאכזב ניתן להתבונן על מערכות היחסים הממוסדות כמקום של משא ומתן. הריב והוויכוחים, השתיקות הממושכות והחרמות הארוכות - כל אלה הם שיטות ציניות, אגרסיביות וכוחניות מדי לנהל יחסים קרובים וזוגיים עם בני הזוג. במקום זאת, ניתן לבצע "עסקאות" שמועילות לשני הצדדים, כך שכל צד מרגיש שהוא מקבל הרבה יותר מהקשר מבלי להרוס את המרקם הזוגי העדין של אמון ושל כבוד.
 
חופש הדדי - כדי לנהל בהצלחה ולאורך שנים מערכת יחסים ממוסדת חייבים לקחת בחשבון שהחופש האישי יהפוך ברבות הזמן למצרך החשוב והקריטי ביותר עבור בני הזוג. אפשרו לבני הזוג שלהם יותר חופש ואל תיכנסו להם לדם, פרגנו להם לעשות את מה שהם אוהבים גם אם זה לא נעשה במשותף אתכם, אפשרו להם לקחת הפוגות מהעבודה הזוגית כדי לתדלק את עצמם ולהחזיר לעצמם ולו מעט מהזהות האישית והאינדיבידואלית שלהם. זוגות שלא מפרגנים אחד לשני, לא מאפשרים להם לעשות את מה שהם אוהבים ואוסרים עליהם לקחת הפוגות מהשגרה הזוגית - גם אם זה לבד או עם חברים ואנשים אחרים - הופכים את הקשר הזוגי לבית כלא של ממש.
 
 
וטיפ לסיום: בהגדרה, נישואין קלאסיים הם סוג של בית כלא. זוהי מסגרת מחייבת, קשה, סיזיפית ולא פשוטה שמתוכננת לכל החיים. מי שלא מעוניין בכל הכובד המעיק הזה חייב "לרכך" את המסגרת הזוגית שלו בשלל אמצעים אלטרנטיביים, אחרת בסופו של דבר הוא ימצא את עצמו או בורח מהמסגרת הזוגית או מבריח את בני הזוג שלו ממנה.
 
עשו לנו לייק והפיצו את המאמר בקרב החברים שלכם
 
                   לתשומת לבכם
 
                             ■ לתיאום מפגש אבחון במחיר אטרקטיבי חייגו עכשיו 050-5558535
                             ■ לשליחת שאלה אישית לחצו כאן
                             ■ למחמאות על הפוסטים לחצו כאן
                             ■ לקבלת פוסטים חדשים ועדכונים מרתקים לחצו כאן
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
האתר נבנה במערכת 2all בניית אתרים - www.2all.co.il