טקטיקות שונות של לוחמה פסיכולוגית בשדה הקרב הזוגי / מאת יואב ברנזון

לוחמה פסיכולוגית נובעת מחוסר אהבה עצמית

זוגיות עלולה לעיתים להפוך לשדה קרב בו לכל צד יש אינטרסים ורצונות שאותם הוא רוצה לקדם על חשבון הצד השני. לשם כך, אנשים משתמשים בטקטיקות פסיכולוגיות השאובות מעולם הצבא והמלחמה במטרה לנצח, להביס ולשלוט על בני זוגם כדי שיעשו את מה שברצונם.

זכרו, רק מי שמאמין שהוא חלש, לא רצוי, שלא אוהבים אותו או שלא יאהבו אותו בוחר להשתמש בטקטיקות של לוחמה פסיכולוגית כדי לגרום לצד השני להתחייב אליו, להיתלות בו ולפחד ממנו יותר ויותר. להלן מספר טקטיקות כאלה:

(1) שתילת זכרונות – "תמיד תחשוב/תחשבי עליי"

אנשים דואגים להקיף את בני זוגם בחפצים, בתמונות, בבגדים, במתנות או באלמנטים אחרים הקשורים אליהם כדי להזכיר להם כל הזמן את קיומם ואת חשיבותם בחייהם.

בני הזוג רואים את אותם החפצים מסביבם כל הזמן עד שהם מתחילים להאמין שנוכחותו של בן הזוג וחשיבותו היא עצומה ורבה מכפי שהם מרגישים או חושבים באמת. באמצעות טקטיקה של רכישה מאסיבית של חפצים ומתנות אנשים מנסים להשפיע בצורה מניפולטיבית על מידת הרגש של בני הזוג שלהם ולהעצים אותו בצורה מלאכותית.

(2) הכיבוש הזוחל – "זו רק מברשת שיניים"

אנשים שרוצים לקדם את הקשר הזוגי בידיעה שבני הזוג שלהם אינם מעוניינים בכך, פועלים בצורה חשאית, איטית, ובלתי מורגשת כדי להתקרב לבני זוגם מבלי לעורר את התנגדותם.

בצעדים קטנים, מחושבים ובלתי נראים לכאורה, כמו למשל, להשאיר מברשת שיניים אצל בן או בת הזוג בני הזוג יוצרים תקדימים ביחסים הזוגיים ההופכים מאוחר יותר לנורמה ומובילים ליצירת תקדימים נוספים ומשמעותיים יותר.

(3) שטיפת מוח – "בחיים לא ניפרד, רק במוות"

אנשים משתמשים בשטיפת מוח כאמצעי אפקטיבי ביותר כדי לגרום לבני הזוג שלהם לחשוב את מה שהם רוצים לחשוב.

שטיפת מוח היא התקפה פסיכולוגית מתמשכת שמטרתה להביא את בני הזוג למצב של לחץ נפשי, דחק רגשי והתגוננות. על ידי החלשה רציפה של בני הזוג ניתן לגרום להם לשנות את המחשבות שלהם ולחשוב מחשבות מסויימות ו"רצויות" אחרות. שטיפת מוח של בני הזוג במסרים קבועים שחוזרים על עצמם גורמת להם להתחיל להאמין ולפעול בצורה הרצויה להם.

(4) סחטנות רגשית – "לא אכפת לך ממני"

באמצעות סחטנות רגשית ניתן להשפיע ולגרום לצד השני לעשות דברים שהוא אינו מעוניין לעשות, רק משום שהוא מרגיש רגשות אשם וייסורי מצפון.

על ידי שימוש קבוע וחוזר על עצמו במשפטים כמו "את/ה לא אוהב/ת אותי" או "לא אכפת לך ממני" אנשים מנסים לגרום לבני הזוג שלהם להיות נוחים יותר לשליטה ולהשפעה דרך רגשות אשם וצורך בהתגוננות ובהצטדקות.

 (5) תובענות – "אני אוהב אותך ולכן גם את חייבת לאהוב אותי"

אנשים שרוצים להכריח את בני זוגם לאהוב אותם – מפגינים את אהבתם כלפיהם כדי שאלה יהיו "חייבים" להחזיר להם בחזרה באותה המטבע.

הפגנה של אהבה מוצהרת וחד-משמעית כלפי בני הזוג מאפשרת להם לדרוש ולתבוע מבני זוגם שיאהבו אותו/ה "בתמורה", ולפחות באותה המידה.  

(6) ערעור הביטחון – "כל הזמן מתחילים איתי"

כדי לגרום לבני הזוג להיות חלשים או תלותיים אנשים רבים מערערים את הביטחון של בני זוגם – ואחת הדרכים האפקטיביות לעשות זאת היא באמצעות רגש הקנאה.

אנשים שגורמים לבני הזוג שלהם לחשוב שהם בתחרות, שהם עומדים לאבד את בני זוגם, שיש אנשים אחרים שחושקים בהם – הם אנשים שמנסים לערער את מידת האמון והביטחון של בני זוגם בקשר כדי לגרום להם להיות מעורבים יותר בקשר, יותר משקיענים ובעיקר - נוחים יותר להשפעה.

(7) איומי התאבדות – "אני אפגע בעצמי אם ניפרד"

איומי התאבדות הם אחת מהטקטיקות הקיצוניות יותר להכריח בני זוג להימנע מפרידה או לכל הפחות לדחות אותה לזמן בלתי ידוע – "עד שהמצב ישתפר".

אנשים שמאיימים שהם יפגעו בעצמם אם יעזבו אותם או אנשים שהופכים את עצמם לחולים או מסכנים כדי שלא יעזבו אותם הם אנשים שמנסים לגרום לצד השני להבין שבעצם לא ניתן ואסור לעזוב אותם כל עוד הם חלשים. כך בדיוק הם הופכים את בני זוגם כבולים אליהם מתוך רחמים ובושה.

(8) פיתוי ושוחד – "תקבלי כל מה שתרצי"

פיתוי ושוחד הם כלים אפקטיביים לרכוש שליטה על בני הזוג. באמצעות רכישת מתנות, מתן שירותים מיניים, מימון של צרכים יומיומיים – נוצרת תלות בין הנותן לבין המקבל, כך שהנותן שולט במקבל.

כאשר אנשים מציפים את בני זוגם במתנות, בהצהרות אהבה, בפרחים, בחופשות, באוכל, בהזמנות מפתות למקומות של תענוגות או לחופשות אקזוטיות – הם מחלישים את כוח ההתנגדות של בני זוגם אליהם.

(9) הקדושה המעונה – "הרסת לי את החיים"

ביקורת והאשמה משמשת אנשים שרוצים לגרום לבני זוגם "לשלם את המחיר", להרגיש מסכנים ואשמים ותמיד לנסות לתקן את ה"עוול הנורא" שהם עשו לבני זוגם על ידי כך שיעשו מה שדורשים מהם.

אנשים שגורמים לבני זוגם להתחתן איתם כי "הם בזבזו את שנותיי היפות ביותר" או כי "בגללו/ה אשאר רווק/ה זקנה" מבצעים מניפולציה מכוערת שמטרתה להשיג מצד אחד את המטרה ומצד שני לגרום לצד השני לבטל את רגשותיו ואת רצונו החופשי.

(10) הבטחות מתוקות – "עוד שנה הכל יסתדר"

הבטחות שוא, הפרחת תקוות לעתיד ורוד יותר, הנטייה לתת לצד השני להבין שיש עוד סיכוי – כל אלה טקטיקות שמטרתן לשמור את בני הזוג על אש קטנה, במצב שהם תמיד יהיו זמינים, רוצים, מוכנים ומתאמצים למען הקשר.

אנשים שמבטיחים הבטחות מתוקות בונים על התמימות של בני זוגם וגורמים להם להאמין בתסריט ורוד שאינו באמת קיים במציאות, כדי להמשיך ולקבל מהם טובות הנאה, ביטחון וכיו"ב.

(11) עמימות – "אני זקוק/ה לזמן"

אנשים שיוצרים סביבם ערפל קרב, אי בהירות ותחושה של "יש זמן" הם אנשים שמנסים להקפיא את הזוגיות כדי לא לקדם אותה.

אנשים שמשתמשים בטקטיקת העמימות הם אנשים שמנסים לשמור על כל האופציות הרומנטיות שלהם פתוחות אבל לסגור את האופציות של בני זוגם, לגרום להם להמתין להם ובינתיים להקפיא את חייהם.

(12) הפחדה – "לא תוכל/תוכלי להסתדר בלעדיי לעולם"

שיטה אפקטיבית ביותר לשלוט בבני הזוג היא באמצעות פחדים, חששות וחוסר ביטחון. שיטת ההפחדה גורמת לבני הזוג לשכוח מכל אופציה אחרת ולדמיין תסריט כה שחור במקרה של פרידה עד כדי כך שפרידה הופכת לדבר בלתי אפשרי עבורם.

אנשים שאומרים לבני זוגם "לא תוכלו להסתדר בלעדיי", "בחוץ שום דבר טוב לא מחכה לכם", "לא תמצא/י מישהו/י כמוני בחיים" או "אם תעזוב תישאר/י רווק/ה מסכן/ה" הם אנשים שמנסים לדכא כל חשיבה אלטרנטיבית אצל בני זוגם כדי שאלה יישארו איתם בתנאים שלהם ויראו בהם אפשרות זוגית יחידה.

(13) טרור – "את/ה אפס"

טקטיקה אכזרית וקיצונית זו משרתת אנשים שמנסים לדכא כל ניצוץ של תקווה או של חיוביות בבני זוגם. הם יורדים על בני זוגם באופן קבוע כדי להחליש אותם ולגרום להם להפסיק להאמין בעצמם, אלא להיות לחלוטין תלותיים ומפוחדים מכל גחמה או התפרצות שלהם.

אנשים שאומרים לבני זוגם "את/ה לא שווה", "אין לך סיכוי", "מי ירצה אותך?", "אני לא אתן לך ללכת", "חסר לך שתעש/י את זה", "את/ה שלי ואין לך לאן ללכת", "את/ה תשלם/י על כך מחיר יקר" או "אתה תעשה רק מה שאני אגיד לך לעשות" הם אנשים שתלטניים שמנסים להקטין את בני זוגם באמצעות אלימות מילולית (לעיתים אף פיזית), טרור, זלזול, איומים והכאבה מתמשכת.

וטיפ לסיום: הדרך האפקטיבית ביותר לנטרל לוחמה פסיכולוגית המופעלת נגדנו היא להשתמש בה בחזרה כנגד הצד השני.