|
מיהו הרווק הנצחי ומהי הבעיה שמונעת ממנו להתמסד עם אישה אחת? / מאת יואב ברנזון
יש הזדמנויות - אבל הבעיה נמצאת במקום אחר
רווק נצחי הוא בדרך כלל גבר שהיו לו הזדמנויות רבות לקשרים זוגיים רציניים ואף לחתונה. למעשה, רווקים נצחיים הם גברים שמבחינה סטטיסטית יש להם ניסיון עם נשים שהוא הרבה מעל לממוצע.
לכן הפרדוקס של הרווק הנצחי הוא מפליא: גבר שסובל מתסמונת הרווק הנצחי הוא גבר בעל ניסיון רב במערכות יחסים, היו לו כיבושים רבים והזדמנויות רומנטיות מגוונות וברובן אפילו טובות. אבל למרות הכל - הוא רווק, הוא לבד, הוא עדיין לא מצא את "האחת" והוא ימשיך לחפש אותה ללא הצלחה, מהסיבה הפשוטה שהיא אינה קיימת במציאות אלא רק בדימיון.
רצון אינסופי, חוסר יכולת לעצור, שאיפה להיות עם כל הבנות, ציפייה ליחסים נטולי בעיות
שורש הבעיה של הרווק הנצחי היא הפנטזיה למצוא אישה אחת שתכיל בתוכה את כל הנשים כולן. בחלומו, הרווק הנצחי היה רוצה "לחיות עם ולהרגיש בלי". הוא היה מעדיף להישאר רווק כל חייו אבל להינות מכל מה שיש לזוגיות עמוקה להציע. הוא מאמין שניתן להינות מיחסים משמעותיים ורציניים אבל להישאר משוחרר מכל מחוייבות זוגית מגבילה ומאומצת. הוא בטוח שניתן להיות עם אישה אחת ועדיין להרגיש כאילו הוא נמצא עם כל הנשים בעולם. הוא משוכנע שאפשר לקטוף את הפירות המתוקים של האהבה מבלי להתאמץ, לוותר, להשקיע ולהקריב לשם כך.
מכיוון שאף אישה אינה מסוגלת לעמוד במשימה הבלתי אפשרית שהציב לה הרווק הנצחי הוא זה שנותר קירח מכאן ומכאן. מצד אחד הוא מוצא את עצמו ללא זוגיות מסודרת, ללא משפחה, ללא שייכות, ללא ילדים, ללא בית חם וללא דרך זוגית ברורה ובטוחה. מצד שני יש לו תחושה של עייפות מחיפוש עקר אחר בת הזוג המושלמת. אל החופש בו הוא חי מתלווה לא פעם טעם תפל של חוסר משמעות ושטחיות. הוא חי באופן יומיומי בבדידות ובהתמודדות עם הלבד. החיים שלו מבוססים על הרגשה קבועה של תסכול והחמצה של אותה "האחת" שאינה מגיעה ואינה בנמצא.
הרווק הנצחי אינו מוכן לקבל את המציאות הקשה
אנשים שמעוניינים באמת ובתמים לחיות אחד עם השני לטווח ארוך חייבים להכיל ולהשלים עם חסרונות מסויימים של בני הזוג שלהם ולחיות עם ההכרה המציאותית שאין דבר כזה בן זוג שהוא באמת "מושלם" מכל בחינה אפשרית שהיא ושאין זוגיות שאינה מחייבת עבודה, השקעה, התמדה, פשרות ורגעים קשים. מי שמסוגל לחיות עם ההכרה הזאת הוא מי שבשל ומתאים לחתונה, לנישואים, למשפחה ולקשר יציב והרמוני לחיים. לעומת זאת, מי שלא מסוגל להשלים עם ההכרה ועם הפשרה הזאת ימשיך לחפש אחרי בני הזוג המושלמים ואחרי הקשר המושלם ונטול הפגמים - שלמעשה אינם קיימים במציאות אלא בדימיונם בלבד.
הרווק הנצחי מתקשה להשלים עם המחשבה שזוגיות מבוססת על פשרה, מאמץ, עבודה קשה, בגרות והבנה עמוקה של מציאות החיים. הנטייה הכפייתית של הרווק הנצחי היא לחפש את "האמת" הצרופה, את בת הזוג הנקייה והטהורה, את אותה זוגיות מדהימה שבה אין שום פגם, שום פשרה, שום מחירים לשלם ושום אכזבות להכיל. ההתעקשות הזאת היא זו שהופכת את הרווק הנצחי לגבר שלמעשה מחפש דבר שלא קיים במציאות, גבר שגוזר על עצמו חיי חיפוש במקום חיי מימוש והתמודדות.
פיתרון פשוט לבעיה מורכבת
מי שמחפש דבר שאינו קיים - סופו שיתעורר בוקר אחד לבד לגמרי בגיל 40, 50 או 60 ויבין שהוא חי באשליה. לא המציאות היא הבעיה של הרווק הנצחי אלא הגישה שלו ליחסים ולנשים. גישה נאיבית ומושלמת, טהורה ו"אמיתית" מדי אינה מתאימה ליחסים זוגיים אלא כאידיאל בלבד, משום שיחסים זוגיים אמיתיים באמת כוללים בתוכם לא רק רגשות, פנטזיות, חלומות ואהבה אלא גם פשרות וקורבנות, צרכים ורצונות, אינטרסים ונכויות, אכזבות וקשיים, רגעי שפל ונקודות משבר.
לכן, לרווק הנצחי ישנם 3 פתרונות מעשיים לתסבוכת הנפשית בה הוא נמצא:
1. לקבל את עובדת היותו רווק נצחי ולוותר על החיפוש המדומה אחר האישה "האחת". להינות מכל הנשים כולן מבלי להעמיד פנים כאילו הוא מחפש אישה אחת ויחידה המכילה את כולן, כי היא אינה קיימת.
2. במקום לחפש אישה שמתאימה למערכת יחסים אחת "שלמה" ומושלמת לבנות מלכתחילה מערכות יחסים "חלקיות" ו"לא מושלמות" שבה כל אישה תשלים עבורו חלק מסויים מהפאזל של הזוגיות. אישה אחת תביא איתו ילדים ותהיה "אם ילדיו" בלבד. האישה השנייה תהיה חברה לחיים שתדאג לו ותתמוך בו ברגעיו הקשים. ואילו כל יתר הנשים תהיינה מאהבות לרגע או אהובות רומנטיות מרגשות.
3. ליצור מערכת יחסים שלמה אחת עם אישה שתהיה גם בת הזוג, גם המאהבת וגם אם ילדיו - אבל לא לצפות לשלמות ולחלום מתוק אלא לעבודה זוגית, למאמץ, לקורבנות, לפשרות, לקשיים ולהשתדלות. בתמורה הוא יקבל את "כל החבילה" - בית חם, יחסים יציבים, ילדים, משפחה והרגשה של שייכות וביטחון, הכל במקום אחד ומאישה אחת.
וטיפ לסיום: מי שמחפש במשך 20 או 30 שנים בת זוג מושלמת ואינו מוצא אותה חייב להגיע לרגע שבו הוא ישאל את עצמו "האם משהו פגום בתפיסה הזוגית שלי" במקום להמשיך ולשאול "מדוע המציאות אינה מזמנת לי את האישה המושלמת עבורי".
עשו לנו לייק והפיצו את המאמר בקרב החברים שלכם
|
.jpg){kind=small}
050-5558535