|
מהי מערכת יחסים מודולרית ובמה היא שונה מנישואים? / מאת יואב ברנזון
תפיסת הנישואים
מערכת הנישואים "הרגילה" והמקובלת יוצאת מתוך נקודת הנחה שבן הזוג המיוחל אמור להיות "הכל": הוא אמור להיות מצד אחד מושך, סקסי, מגרה ומרתק אבל מצד שני הוא גם אמור להיות אמין, הורה מצויין ושותף כלכלי משתלם בהחלט.
הבעיה הבסיסית בהנחת המוצא הזו היא שבדרך כלל קשה מאוד למצוא אדם שיש בו את "הכל" או אפילו קרוב לכך. אנשים רבים מתקשים למצוא את השילוב המלא והמושלם הזה, וכתוצאה מכך או שהם נשארים לבד או שהם מתחתנים עם הפרטנר הלא נכון, זה שמתגלה בדיעבד כבלתי מושלם בעליל, כפגום וכבלתי מתאים למערכת יחסים מחייבת ושלמה כמו נישואים.
ניסיון נואש להכניס את בן הזוג ל"שבלונה"המושלמת
כאשר מסתבר לאנשים נשואים שבן הזוג שלהם אינו מושלם כפי שהם חשבו או קיוו ושהוא אינו קרוב בכלל לשבלונה המושלמת הרצויה - התגובה הראשונית שלהם היא לנסות להכניס אותו בכוח לאותה השבלונה המוכרת, בין אם בדרך של שכנוע, עידוד, ביקורת, איומים, טיפול, הכוונה או כל דרך אחרת.
הבעיה היא שבדרך כלל כל השיטות הללו אינן עובדות, כי זה כמעט בלתי אפשרי לנסות ולשנות מישהו אחר. התוצאה היא מפח נפש, תשישות, מאבקים זוגיים ואכזבה גדולה מבן הזוג ולעיתים מכל שיטת הנישואים המקובלת.
מערכת יחסים מודולרית
אין ספק שמערכת הנישואים הקלאסית פושטת בהדרגה את הרגל - ואולי אחת הסיבות לכך היא ההתפכחות מהאשליה שבן הזוג אמור להיות "הכל". אין ספק גם שישנו צורך מאוד גדול בסוג של אלטרנטיבה למערכת הנישואים המקובלת, משום שזו מתאימה אולי לתקופה של לפני עשרים שנים או חמישים שנים - אבל היא אינה קרובה בכלל להיות תואמת את רוח התקופה המודרנית.
בתקופה המודרנית יש צורך לשדרג לא רק את מכשירי הטלפון הנייד או האינטרנט המהיר, אלא גם את התפיסות המיושנות לגבי "מהם יחסים", "מהי זוגיות" וכיצד אנשים אמורים לחיות בקשר זוגי בצורה אופטימלית, טבעית ושמחה במקום בצורה כפויה, מגבילה ומדכאת.
מהי מודולריות בעצם?
הנחת המוצא למערכת יחסים מודולרית אינה נקודת מוצא טוטאלית, כוללת או שלמה אלא דווקא "יחסית" ו"קלה". נישואים מניחים שבן הזוג חייב להיות "הכל". לעומת זאת, במערכת יחסים מודולרית בן הזוג אינו חייב להיות הכל ואינו צריך להיות הכל - אלא הוא אמור להיות רק החלק היחסי והרלבנטי, הוא אמור להיות מה שהוא באמת.
מודולריות מאפשרת חופש אישי רב, כי היא אינה מחייבת אנשים למצוא את בן הזוג המושלם, אלא רק את בן הזוג המתאים לדברים שהוא מתאים. היא אינה כופה על אנשים להתאים את עצמם לשבלונה קשוחה וקשה אלא היא מאפשרת להם להמשיך ולהיות מה שהם, ועדיין לא לוותר על יחסים קרובים וטובים עם בני המין השני.
מודולריות זוגית
למשל, את רוצה לצאת עם החברות שלך פעם בשבוע לקפה, אבל אינך רוצה לצאת איתן לקפה כל יום, כל היום. או למשל, את רוצה להיות עם התינוק שלך ולשחק איתו אך אינך רוצה לעשות זאת כל היום, כל יום, כל החיים. החיים שלנו הם למעשה חיים מודולריים המתחלקים בין תפקידים שונים, מצבים שונים ואנשים שונים. האדם הממוצע רוצה לחלק את זמנו בין מספר רב של תפקידים: "החברה", "האימא", "בעלת הקריירה", "הבת", "המאהבת", "הרקדנית" ועוד ועוד. כל התפקידים הללו אינם מתרחשים במקום אחד, עם אדם אחד או במסגרת מחייבת אחת.
זוגיות מודולרית מאפשרת בדיוק את החופש האמיתי הזה. בני זוג אינם אמורים לענות, ובדרך כלל ממילא אינם מסוגלים לענות גם אם הם היו רוצים, על כל הצרכים שלנו אלא רק על חלק מסויים מהצרכים הללו. למשל, אם את אוהבת מישהו ומאוד כייף לך איתו כי הוא חמוד ומצחיק והוא החבר הכי נפלא שמצאת אי פעם - אז הוא יהיה "החבר" שלך. אבל זה לא אומר בהכרח שהוא יהיה "האבא של הילדים" שלך, במידה למשל שהוא אינו רוצה ילדים או שיש לו כבר ילדים. את הילדים תוכלי לעשות עם מישהו אחר או בצורה עצמאית, מבלי שתיאלצי לוותר על "החבר" שלך. הבעיה כמובן מתעוררת במלוא חריפותה כאשר את רוצה ש"החבר" שלך יהיה גם "האבא של הילדים" שלך, ואת נכנסת למאבק חסר סיכוי בנושא.
דוגמאות לזוגיות מודולרית
זוגות גרושים הם דוגמה מצויינת לזוגיות מודולרית - בדיעבד. מכיוון שהם לא הצליחו להסתדר כזוג - הם מתגרשים, אבל הם עדיין משתפים פעולה כהורים לילדיהם המשותפים. לעיתים, הם מגלים שכבני זוג הם היו גרועים אבל כהורים הם דווקא מצויינים. או למשל, הורות משותפת שבמסגרתה בני זוג מביאים ילדים לעולם ללא זוגיות או רומנטיקה אלא רק לצורך חוויית ההורות. זהו שיתוף פעולה מודולרי שנועד מראש למטרה מסויימת ולה בלבד, והוא משוחרר מהמוסכמה שאבי הילדים צריך להיות גם בן הזוג של האישה.
אלה הם רק חלק קטן מהחיים המודולריים שממילא אנשים חיים. ברגע שהמוסכמה להתחתן ולחיות רק במסגרת של "הכל כלול" תקרוס סופית, אנשים רבים ייפתחו לסוג מחשבה גמיש, חופשי ומודולרי יותר של חיים בזוג.
וטיפ לסיום: הניסיון לקבל מענה לכל הצרכים שבעולם מאדם ממוצע אחד - מדהים ככל שיהיה - הוא למעשה כמעט בלתי אפשרי. לעומת זאת, כאשר משחררים את התפיסה הטוטאלית של "הכל כלול" ומתבוננים על החיים כרצף זורם של תמונות, חוויות ואירועים נפרדים - ניתן לבנות זוגיות מודולרית ומשוחררת שבה לכל צורך יש מענה אבל לאו דווקא מאותו האדם.
|
.jpg){kind=small}
050-5558535