לא רק שאין סתירה בין זוגיות לקריירה אלא שרק שילוב של שניהם מביא להצלחה / מאת יואב ברנזון

התמקדות בקריירה מעידה על חוסר יכולת רגשית להתמסר לזוגיות    

התמסרות טוטאלית לקריירה מובילה לחוסר סיפוק זוגי ומקצועי כאחד. מי שמקדיש את עיקר חייו ומרצו לעבודה ולמימוש העצמי – גוזר על עצמו בסופו של דבר תקיעות לא רק במישור הזוגי אלא גם במישור המקצועי.

אדם שמתמקד טוטאלית בקריירה שלו ומזניח את הפאן החברתי/אישי/זוגי של חייו הוא אדם שאינו מסוגל באמת להתמסר מבחינה רגשית. ההשקעה שלו בקריירה היא השקעה שכלתנית בלבד, ולכן ברבות הימים גם ההתקדמות המקצועית שלו תיעצר. בעולם תחרותי כמו שלנו, הדורש מאנשים לא רק יכולות מקצועיות אלא גם כישורי אנוש גבוהים, יצירתיות ורגשיות – מי שמתמקד רק בקריירה ומזניח את כישוריו החברתיים והרגשיים כורה במו ידיו את הכישלון העתידי שלו בקריירה ובזוגיות.

התמקדות בזוגיות מעידה על חוסר יכולת רגשית להתחייב לעבודה  

גם התמסרות טוטאלית לזוגיות מובילה לחוסר סיפוק זוגי ומקצועי כאחד. מי שמקדיש את עיקר חייו ומרצו לבן הזוג ולזוגיות שהוא בונה איתו – גוזר על עצמו תקיעות לא רק במישור המקצועי אותו הוא מזניח לחלוטין אלא גם במישור הזוגי.

בעולם תחרותי כמו שלנו, הדורש מכל אחד לממש את עצמו ולא רק להקריב את עצמו – אדם שמקדיש את עצמו לזוגיות הוא אדם שבמודע פועל על מנת להחליש את עצמו ולהיות תלוי לחלוטין בבן הזוג שלו. בעבר, עמדה כזו הייתה טבעית ואף לגיטימית. ואולם כיום, בעולם של יוזמה אישית וחופש אישי – מי שמזניח את כישוריו ותולה את כלכלתו ופרנסתו בידי אדם אחר – לוקח על עצמו הימור עיוור ומסוכן ביותר. לעמדת חולשה מובנית זו ישנה השלכה הרסנית על מערכות יחסים, כי היא יוצרת פער בלתי נסבל בין בני הזוג בהיבט של ביטחון עצמי ודימוי עצמי. זכרו, העידן המודרני הוא עידן של מערכות יחסים שוויונות ועוצמתיות ולא מערכות יחסים תלותיות ובלתי שוויוניות.

רק מימוש עצמי בקריירה ובזוגיות מעיד על יכולת אמיתית לאהוב 

נשים רבות מאמינות – בטעות – שכדי להשיג זוגיות טובה עליהן לוותר על הקריירה או לכל הפחות להקריב אותה למשך מספר שנים. הן בטוחות שהצלחה גדולה מדי בצד המקצועי תקשה עליהן מאוד למצוא בעל ו"תעלה" להן במחיר כבד מנשוא של חוסר יכולת לבנות זוגיות טובה ולממש את עצמן כאימהות. לכן, רבות מהן נוטות לוותר על הקריירה בשלב מסויים ו"להוריד פרופיל" באופן מודע, הכל כדי למצוא חתן ולהביא ילדים – רק לאחר מכן הן מנסות לשוב לתחרות המקצועית. לעומתן, גברים רבים משקיעים ימים כלילות בהתפתחות מקצועית, מתוך מחשבה – מוטעית – שכושר פרנסה והצלחה חומרית יבטיחו להם זיווג מוצלח ויקלו עליהם למצוא בת זוג הולמת. הם מזניחים את הכישורים הרגשיים שלהם לטובת ההצלחה החומרית. הם מקדישים את עיקר האנרגיה שלהם בשכלול תפקידם כמפרנסים עתידיים – זאת כדי להיחשב אטרקטיביים יותר בעולם הזוגי.  

יש להבין שהתמקדות חד-צדדית בקריירה או בזוגיות מביאים ברוב מקרים לחורבן אישי. למשל, נשים "שמורידות פרופיל" רק כדי למצוא בעל – הן נשים שמאבדות בדרך כלל את הבעלים שלהן ומתגרשות מהם לאחר שהולידו להם מספר ילדים, וזאת משום שהדרייב שלהם להצליח ולממש את עצמן הוסתר אמנם מבעליהן לפני הנישואים, אך בפועל הוא ממשיך לכרסם בהם ולאכול אותן מבפנים. נשים אלה מרגישות כלואות בתפקיד האימהי ובנישואים ריקניים ורווי מתחים של תסכול בשל חוסר מימוש עצמי. סופן לברוח מבית הכלא הזוגי שאותו הן יצרו במו ידיהן כדי לשוב לקריירה המבטיחה שהן הקריבו לשוא כמה שנים מוקדם יותר. באותה המידה, גברים תחרותיים שמקדישים את עצמם להצלחה כלכלית כדי להיחשב כמפרסנים אטרקטיביים – מתגלים כבעלים חלשים בעלי מידה נמוכה ביותר של בשלות רגשית ומיומנות זוגית. בדרך כלל, הם נתקעים בתפקיד המפרנס, ולאחר מספר שנים של נישואים הם מוצאים את עצמם מחוץ לבית לאחר שנשותיהם זרקו אותם בניסיון למצוא לעצמן גבר שהוא לא רק מפרנס אלא גם ובעיקר - חבר ופרטנר.

וטיפ לסיום: זוגיות וקריירה אינם אויבים אלא דווקא שותפים הכרחיים להצלחה. מי שפועל מרגש ומאהבה יצליח הן כפרטנר וכהורה והן כבעל תפקיד וקריירה.