|
5 הבעיות הנפוצות בזוגיות
מהם 5 הבעיות הנפוצות בזוגיות ו-5 הפתרונות היעילים ביותר עבורן? / מאת יואב ברנזון
1) עצבים וכעסים
הבעיה: אצל זוגות רבים ישנם מתחים קשים, מריבות, כעסים ועצבים. הנטייה של זוגות היא להניח שהכעסים והעצבים הם סימפטום לבעיה קשה יותר או למחלוקת זוגית שיש לגשר עליה באמצעות טיפול.
הטעות: כשזוג מתמודד עם בעיה מתמשכת של מריבות, כעסים, עצבים, טריקות דלת, פרידות ואלימות כזאת או אחרת - לא מדובר בסימפטום של משהו עמוק יותר אלא מדובר כבר בבעיה שעומדת בפני עצמה. זוגות רבים מותנים לעצבים, מכורים לכעסים ואינם שולטים בעצמם כפי שהם רוצים להאמין. התוצאה היא פתיל מאוד קצר, בלאגן, מריבות, מלחמות, צעקות וחוסר יכולת לעצור את התהליך הבלתי נשלט הזה.
הפיתרון: תהליך גמילה מעצבים וכעסים שישיב במהירות את השקט, השלווה, הביטחון והיציבות לבית ולזוגיות.
2) מאבקי שליטה
הבעיה: מאבקי שליטה הם תופעה נפוצה, במיוחד בעידן המודרני שבו הקריירה והרצון להשפיע הם במרכז החיים. נשים וגברים מותנים לאורח מחשבה ששם את האני ואת הצרכים הפרטיים לפני הכל, ואורח מחשבה זה הוא שמזין ומלבה את מאבקי הכוח בין בני זוג כחלק מהרצון של כל אחד מהם להתבטא, להשפיע, לממש את העצמי הפרטי ולשמר או להגן על הנוכחות האישית והאגו הפרטי בתוך התא הזוגי.
הטעות: מאבקי שליטה וכוח בין בני זוג אינם קשורים בהכרח לביטוי האישי ולרצון במימוש עצמי אלא הם קשורים בצורך הבלתי נשלט לשלוט, להכריע, להרגיש חזק ולהוביל בכוח בדרך מסויימת כהגנה מפני חרדת ההתמסרות, הפחד מחוסר שליטה וחוסר הידיעה כיצד לזרום.
הפיתרון: תהליך מהיר של גמילה מקונטרוליזים ושחרור מחרדות שיאפשר להרפות, לקבל ולשתף מתוך התחשבות.
3) ציפיות לא ריאליות
הבעיה: זוגות רבים מגיעים לסכסוכים ולקשיים זוגיים עקב ציפיות לא ריאליות מהחיים. למשל, הציפיה שהקמת המשפחה והבאת ילדים לא תפגע בקריירה של בני הזוג או בחופש האישי שלהם או הציפיה שמעבר מגורים במדינה רחוקה והתרחקות מהמשפחה לא יגבה מחיר נפשי ורגשי מבני הזוג.
הטעות: הנטייה של מרבית הזוגות היא להאמין שניתן באמצעים טכניים לפתור בעיות של ציפיות לא ריאליות. אולם הבעיה האמיתית בציפיות לא ריאליות היא שהן לא ריאליות, מנותקות מהמציאות, מבוססות על רגשות והזיות ולא על ריאליות והיגיון.
הפיתרון: תהליך מהיר של גמילה מתפיסות פנטזיונריות והבנת הגבולות של המציאות יביאו להבנה, השלמה, קבלה ורגיעה של בני הזוג ויאפשרו להם להתמודד טוב הרבה יותר עם האתגרים שהם נטלו על עצמם מתוך בחירה ולהרפות מהציפיות המוגזמות שלהם.
4) חלוקת תפקידים
הבעיה: אצל זוגות רבים ישנה תחושה מתמדת של חלוקת תפקידים לא שיוויונית ולא הוגנת בזוגיות, תחושה שמובילה למשברים ולהרגשה קשה של ניצול.
הטעות: המחשבה שרק באמצעות חלוקת תפקידים שונה או על ידי כך שהצד השני יעזור ויתרום יותר המצב ישתנה והתחושות הקשות ייעלמו היא טעות, כאשר למעשה הבעיה האמיתית היא תפיסות מעוותות של שיוויון מיכני וטכני וחתירה בלתי נלאית להגשים את אותן תפיסות שיוויוניות.
הפיתרון: הפיתרון האמיתי הוא להיגמל מתפיסות של שיוויון ולאמץ במקומן תפיסות מתקדמות יותר של שיתוף, יתרון יחסי והשלמה עם המגבלות האישיים של כל אחד מבני הזוג.
5) שינוי ההסכם הראשוני
הבעיה: כאשר אחד מבני הזוג מחליט שהגיע הזמן לבצע שינוי חד-צדדי של כל מערכת ההבנות של הזוגיות. תופעה כזאת מובילה בדרך כלל למשבר עצום בזוגיות ולערעור כל הבסיס עליו עומדת הזוגיות.
הטעות: הטעות הנפוצה בהקשר הזה היא חוסר היכולת לעצור את התהליך והתחושה שברגע שהתקבלה ההחלטה על שינוי חד-צדדי ועל צעדים חד-צדדים הפרידה היא בלתי נמנעת.
הפיתרון: הפיתרון האמיתי הוא להיגמל מתפיסות עצמאיות וחד-צדדיות בזוגיות ולבחון כיצד ניתן לבצע שינויים בהסכמה ובשיתוף.
וטיפ לסיום: בכל בעיה זוגית יש את הסימפטום ואת השורש. מרבית הזוגות מנסים להתמודד דווקא עם השורש במקום לחסל את הסימפטום הגלוי - שהוא למעשה הבעיה האמיתית - מהסיבה הפשוטה שאין להם את הכלים או את המודעות כיצד להיגמל ישירות מהסימפטומים.
|
.jpg){kind=small}
050-5558535