כיצד מתמודדים עם טראומה זוגית? / מאת יואב ברנזון

טראומה זוגית מביאה למפנה שלילי בחיים

דחייה רומנטית, פרידה מפתיעה ובלתי צפויה של אהוב, יחסים חד-צדדיים, בגידה, נטישה, ניצול, התעללות, התמכרות ויחסי תלות – כל אלה מובילים בדרך כלל לטראומה זוגית. טראומה זוגית היא פגיעה רגשית על רקע רומנטי שיש לה השלכות ארוכות טווח על בריאות הגוף, הנפש והנשמה. מי שחווה טראומה רגשית מתקשה לתפקד כבעבר. הוא אינו חופשי, הוא פחות יצירתי, הוא פחות אופטימי, הוא יותר טכני, הוא יותר הולך על בטוח, הוא הרבה יותר חושש ופוחד מהחיים והוא הרבה פחות פתוח לחיים, לאהבה ולאנשים.

טראומה זוגית מביאה למפנה שלילי בחיים. היא פוגעת בתחושת הביטחון הבסיסי שלנו וגורמת לנו לחוסר יציבות נפשית ולהפרעות קשב. היא מכניסה אנשים לחרדות כרוניות, לעצבנות, לחשדנות, לחוסר אמון, לפחד, לסגירות, למתח, לצרות עין ולדיכאון או להיפר אקטיביות. היא מלבה שנאה, מרדנות, נוקשות ופסימיות. היא יוצרת הרגלים שליליים של אובססיה והתמכרות לצרכים פיזיים כגון, אלכוהול, סמים, סיגריות, מין ואוכל. ובנוסף, היא מעוררת מחלות פיזיות הכוללות בין היתר - הפרעות אכילה כגון אנורקסיה ובולמיה, ליקויים בתפקוד מערכת העיכול והמעיים כגון נפיחויות וגזים, בעיות במערכת ההפרשה כגון טחורים ועצירות, וכן החלשה של המערכת החיסונית של הגוף.       

סגירות אינה הדרך להתמודד עם טראומה אלא דווקא להנציח אותה

רוב האנשים נסגרים כתוצאה מטראומה זוגית. הם מוותרים על עצמם. הם מנסים לטשטש את זהותם. הם מענישים את עצמם. הם פועלים כדי לדכא את עצמם. הם משטיחים את רגשותיהם, והם דוחים ומכאיבים לעצמם. אלא שכך הם רק מנציחים את הטראומה שהם עברו. כך הם רק מעמיקים ומשרישים את שורשי הרע, הכאב והסבל בתוך נפשם ונשמתם.

סגירות אינה הדרך להתרפא מטראומה זוגית. סגירות אינה הדרך לריפוי בכלל, אלא רק להרעלה ולשנאה עצמית. מי שדוחה את עצמו בעקבות טראומה זוגית - מוותר על העצמי היפה והחיובי שלו מלפני הטראומה. מי שמעניש את עצמו ונסגר כתוצאה מטראומה זוגית – ממשיך להכות את עצמו הרבה אחרי המכה הראשונית והכואבת של הטראומה עצמה.  

הפתרון האמיתי לטראומה זוגית – לאהוב את עצמנו מחדש

אנשים שעברו טראומה על רקע רומנטי יכולים לרפא את עצמם רק כאשר הם יחליטו לחזור להיות מה שהם היו מלפני הטראומה. רק מי שמחליט להילחם חזרה – ולהיות מה שהוא היה תמיד, מסוגל להתרפא באמת מטראומה. מי שעבר טראומה זוגית ומחליט לסגור את עצמו ולעולם לא לתת אמון יותר בחיים, באנשים ובעצמו – רק נותן יד למקרבן שלו. זוהי ברית בין הקורבן למקרבן אשר מנציחה את הסבל והכאב ומאריכה אותם ללא סוף.

הסגירות של הקורבן רק הופכת את המקרבן למנצח. לעומת זאת, מי שמחליט לשוב ולהיות בנאדם מאמין, פתוח, אוהב וחיובי – קוטע את שרשרת הרוע, הכאב, הסבל והפחד ומכניס לחייו בריאות של ממש. הפתרון האמיתי, ולמעשה היחיד, לטראומה זוגית הוא לאהוב את עצמנו ואת העולם מחדש. זו התשובה האמיתית לכל סבל, רוע, כאב או אכזבה רומנטית שחווינו במהלך חיינו. זכרו היטב – אתם לא אשמים בכך שהדברים לא הסתדרו. אתם פעלתם נכון. זכותכם לאהוב את עצמכם ואת בני זוגכם בדרך שלכם. זכותכם להאמין באנשים ובעצמכם ללא סייגים. זכותכם להיות מי שאתם, מבלי שיפגעו בכם. המשיכו להיות מי שאתם בפנים, ולעולם אל תניחו לאף אדם לגרום לכם לפקפק בעצמכם או לוותר על מי שאתם.