לטפח את הפגיעות

אנשים שמטפחים תחושת פגיעות מאחרים – פוגעים בעצמם ומחלישים את עצמם / מאת יואב ברנזון

להקרין את הסרט הכואב שוב ושוב

אנשים בעלי נטייה לטפח פגיעות פנימית הם אנשים אשר מבלי להיות מודעים לכך, רגילים לעסוק ברחמים עצמיים, בהחלשה עצמית ובתחושה קשה של קורבנות. כאשר אנשים כאלה נכנסים לקשר זוגי או מנסים לנהל יחסים זוגיים, הנטייה האישיותית הזו מחריפה ועלולה להביא אותם לפגיעה עצמית גדולה וקשה במיוחד.

אנשים שמטפחים פגיעות הם אנשים שלא אוהבים את עצמם ושלא קיבלו אהבה בילדותם. הם מסריטים שוב ושוב את אותו הסרט הכואב מהילדות של הזנחה, חולשה, רחמים ותחושה של קורבנות. מרוב שהם בטוחים שלאף אחד לא אכפת מהם, מרוב שהם מצפים כל הזמן שבני הזוג שלהם ינטשו אותם ויפגעו בהם ומרוב שהם מטפחים ציפיות לא ריאליות לכך שבני הזוג שלהם יעניקו להם תשומת לב אינסופית, יבנו אותם ויגאלו אותם מחולשתם ופגיעותם הרבה – הם מתאכזבים ונפגעים מחדש כל הזמן. עם הזמן, הם מפתחים כעסים, אכזבות, שיפוטיות ותסכולים מרים כלפי בני הזוג שלהם – במקום להבין שהבעיה טמונה בהם עצמם.

טיפוח פגיעות היא סוג נוסף של הרס עצמי

טיפוח פגיעות היא מנגנון של הרס עצמי. במקום לפתח עוצמה, עצמאות וחיוביות – אנשים שמפתחים פגיעות הם אנשים שמנציחים את החולשה שלהם, את התלות שלהם, את הילדותיות שלהם ואת ההרסנות העצמית שלהם. טיפוח פגיעות הוא מנגנון שמטרתו להאשים את כל העולם במקום לבצע שינוי פנימי. זהו מנגנון מחליש ומסרס שגורם לתלות הולכת וגדלה בבני הזוג, למרירות פנימית מרעילה ולמערבולת של שליליות וסגירות כלפי בן הזוג וכלפי העולם בכלל.

טיפוח פגיעות מביא לתוצאות קשות – הוא מתבטא בתחושה תמידית של הזנחה, בשיפוטיות ובביקורתיות בלתי נשלטת כלפי בן הזוג, בתחושה של חולשה, סגירות, תקיעות והתנגדות לכל דבר. טיפוח הפגיעות מרעיל את הנפש והגוף ופוגע פגיעה אנושה ביכולת התפקוד, בתהליך הצמיחה האישית, ההתבגרות והבריאות הנפשית. אצל נשים הוא מתבטא במקרים רבים במחלות כרוניות באיברי המין המייצגים את הפגיעות הנשית.

השקיעו וטפחו את העוצמה והעצמאות שלכם

טיפוח פגיעות והתמסרות לרחמים עצמיים מובילים לרחוב ללא מוצא. אין בהם שוב טובה או יתרון. זכרו, מי שמרשה לעצמו להיות פגוע וכאוב – רק פוגע בעצמו. מי שחושב שבכך הוא יצליח לגרום לאנשים לעשות את מה שהוא רוצה – טועה, ובגדול. ככל שאנשים מתבגרים וצומחים – הם פחות ופחות מושפעים מפגיעות-יתר ומאנשים שמטפחים את הפגיעות שלהם. ככל שאנשים מתבגרים – כך הם לא מוכנים לקבל אנשים שהחליטו לטפח את הפגיעות שלהם ולהפוך אותה לדגל ולמנוף ליחסים חולניים ולחיים שליליים. ככל שאנשים מתבגרים – כך הם מתרחקים מאנשים לא בוגרים שבוחרים להיפגע מכל דבר קטן ושחושבים שהחיים סובבים רק סביב עצמם.

במקום להשקיע ברחמים עצמיים ובפגיעות – טפחו את העוצמה והעצמאות שלכם. פגיעות היא בחירה. במקום להיפגע מבן הזוג שלכם – החליטו להשקיע בעצמכם, לגדול ולהתעצם. במקום לצפות מאחרים – בואו בגישה חיובית ועוצמתית. במקום להיתלות באישורים ובחיזוקים או באהבה מאחרים – אשרו וחזקו את עצמכם תחילה. מי שאוהב את עצמו אינו תלוי בחיזוקים של בני הזוג שלו. הוא משוחרר מהתלות בבני הזוג – ולכן הוא חופשי לנהל יחסים חיוביים שאינם מבוססים על שתלטנות, רחמים עצמיים, רגשות אשם וביקורת אלא על יחסים חופשיים המבוססים על עצמאות הדדית, רגש ובחירה.